Renascendo

Bem, depois de muitas reclamações, resolvi "atualizar" o Blog. Vai aí um texto que mandei por e-mail, para que todos possam contemplar e comentar. Abraços!!!

Faz tanto tempo, Deus...

Lembra-se de quando eu era criança? De tudo que acontecia comigo, as brincadeiras, as artes, as besteiras, os sorrisos e a simplicidade de encontrar alguma coisa pra me fazer feliz? Deus, quantas saudades eu sinto desses dias... Por quê tudo um dia vai embora? Por quÊ tudo passa tão rápido?

Deus, eu sinto falta das brincadeiras simples, tal qual Seu amor eterno. Brincadeiras como esconde-esconde, pique-pega, futebol de botão... Sinto falta dos sorrisos sinceros de alegria, dos olhares bobos de meus pais... Sabe, Deus, eu sempre fui feliz assim.

Mas a gente cresce, e eu cresci também. Perdi os sorrisos, as brincadeiras começaram a ficar tão caras, e mesmo os olhares paternos, antes bobos, agora são apreensivos... Busca pelo futuro, preciso ser alguém! Hoje não existe mais simplicidade, não há mais verdades sumárias, que acreditamos pelo simples prazer de acreditar. Agora eu tenho em minha frente um paredão intransponível chamado realidade. As verdades são impostas, e não posso nem sequer me dar o deleite de descartar o que não me interessa. O mundo é tão mau, Deus, por quê?

E agora essa, meu Deus: O tempo me fez aprender a amar. E eu não conheço direito o amor. Lembro-me dos meus namoricos de adolescente, dos beijos roubados, das declarações de amor tão singelas, e daquela flor que colhemos de um jardim e, tal qual um tesouro roubado, a damos para quem queremos bem. Mas não, hoje os tesouros precisam ser comprados, e nem sempre podemos pagar tais preços. Cadê a simplicidade do sentimento, quando um simples “eu te amo” já bastava para receber um gostoso e apaixonado beijo lábio a lábio? O que aconteceu com os valores dos seres humanos, Deus? Por que tudo é cobrado?

Eu sei, Deus, que essa não é a sua vontade. Mas a lei dos homens, o costume dos homens, tudo isso é feito pelos homens. E o mundo onde vivo determina que deve ser assim. Não dá sequer chance de mostrar novos conceitos. Tudo isso é justo, Deus?

Na verdade Deus, eu estou vivo por Tua causa. Sei que minha missão ainda não acabou. Na verdade, não sei o que vou ser, o que vou fazer, e quanto tempo ainda vou existir em meio às pessoas. Às vezes sinto que já não sou mais desse mundo, Deus. O que mais preciso aprender? O que mais preciso ensinar? Nasci, cresci, e o que farei agora?

O amor, que o Senhor fez com tanto esmero, não é minha casa. Aquilo que chamam de relacionamento não existe pra mim. Faz tempo que meus sonhos não frutificam. Seria eu um novo horizonte? Seria por isso que as pessoas têm medo de se envolver comigo? Deus, esse sentimento é tão puro, tão bonito, por que ainda vivo se não posso senti-lo?

Se minhas lágrimas tivessem algum poder, Deus, pediria pra mostrar um caminho para amar. Se for essa a sua vontade, quero que me faça feliz. Não quero ter controle sobre minha vida, mas sim que o Senhor, Deus, me mostre o que é certo e o que é errado. Digo isso porque descobri que não é vergonha se arrepender, que não é vergonha voltar atrás, e que nunca desistir é a maior virtude que um humano possui. Descobri que eu sou do jeito que sou, e que é burrice mudar. Não vivo um sonho, mas sim a realidade concreta, ainda que insólita, que me envolve. Ainda sou capaz de construir o meu futuro, com muito suor, muitas lágrimas. E eu acredito em ti, meu Deus. Agora farei o que é certo. E vou me arrepender se errar. Porque quero ser feliz. E se arrependendo encontra-se o caminho certo. O caminho de Deus. O Teu caminho, Senhor. O Teu caminho.

Espere-me, Senhor. Um dia eu estarei ao Seu lado.

Meus dias

Fico pensando se ainda vale a pena sonhar. Será que ainda existe o amor? Fico esperando uma resposta de Deus, mas Ele nada diz. E eu espero. Sei que há um plano de vida, mas fico achando que meu destino é ser infeliz, e que já está traçado. Bem, fui eu que escolhi esse caminho. Cabe a mim aceitar. Até a próxima...

Rebirth

Bem, cá estou eu de novo. No trabalho, atualizando meu blog depois de meses. Bem, estou só dando sinais de vida. Depois eu mando mais mensagens. Um abração, e até a próxima!

Palavras

Como um sonho, um canto, um desejo, um amor, um grito, um sentimento, um livro, um momento, um sortimento, um firmamento, um medo, um erro, tudo que se possa imaginar, assim caminha o homem, não mais homem, pela impossibilidade de amar, e assim segue, sem parar, sem pensar, sem dormir, sem refletir, sem sorrir, afinal tudo é diferente, nasce na sua mente, e que quando menos se esperar, lá vem o medo a assustar, corroendo sem parar, tentando te destruir, sua cabeça partir, mas os anjos do sentimento, que ajuda a qualquer momento, retira este sofrimento, faz do amor um alimento, e traz à terra o firmamento, paraíso o qual fomento, até meus olhos cansarem, e após isso fecharem, trazendo a beleza de uma flor, força que nos dá valor, trazedo carinho e calor, nesta fábula chamada amor.

Mudanças Pessoais

Bem, eu tenho mudado. O grande culpado por isso é o meu trabalho. Tenho sido mais irritado, mais nervoso, mais introvertido, mais "doente". Nâo tenho conversado muito, não tenho puxado assunto, não tenho chamado as pessoas, não tenho nem mais me despedido das pessoas! Eu não me sinto legal, estou muito confuso, preciso de paz.

Tenho me isolado mais. Não quero puxar muito assunto. Perdi a graça em gastar saliva. Mal tenho aco de escrever aqui. Escrevo porque muitas pessoas estão se perguntando porque estou assim, e eu tenho o dever ético de expressar isso pros meus 3 leitores (contando comigo).

Na verdade, nessas horas a gente descobre quem gosta de nós, e quem não gosta. Na verdade, ando meio sem amigos no trabalho, porque niguém perguntou pra mim o que está acontecendo. Ninguém se preocupa comigo até esse ponto, e se pensa em perguntar, não o fazem por opção pessoal, já que a motivação seria simplesmente a curiosidade.

Mas tudo bem. Não julgo ninguém pelo fato de não serem meus amigos. Aliás, meus AMIGOS não me abandonaram. Ao menos eu estou tranquilo sobre isso.

Até a próxima vez.

Olhar Olímpico

Hoje eu chorei. Chorei no encerramento das Olimpíadas. Não foi pela bela cerimônia, ou pelo fantástico e aprazível espetáculo que o Comitê Olímpico Chinês apresentou, trazendo para si a responsabilidade de sediar o maior evento esportivo da história, mas sim por tudo que aconteceu. Miro minhas flechas nas manchas, nas máculas que houveram nestes jogos, principalmente porque se tratou do Brasil.

A maior vergonha destes jogos olímpicos, dito como "o mais seguro de toda a história", foi com o nosso guerreiro e maratonista Vanderlei Cordeiro de Lima. Mantiveram o resultado porque era o prejudicado um brasileiro. E se fosse um norte-americano? Provavelmente estaria cheio de buraco de bala. sequer teria se aproximado do atleta.

No futebol feminino, mais um absurdo: A jogadore aericana "agarrou" a bola, numa autêntica espalmada, ocasionando uma das maiores injustiças desta Olimpíada (claro que perde de longe para o que fizeram com o Vanderlei). Mulheres que tem apoio nacional ZERO, que trabalham fora para manter suas vidas, lutam por dignidade e por espaço. Ah, os doutores cartolas da CBF ignoram tudo isso. Por que não um campeonato nacional feminino de futebol? Não, a mentalidade machista está entranhada neste esporte. Pena. Para mim, para elas, e para todos, porque não fazendo nada essa medalha de prata (com brilho dourado) será um fato isolado.

Nas ginásticas (artística e rítmica), mais um banho de preconceito. por que uma norte-americana, uma romena, uma ucrâniana perdem 0,100 com um erro grave, enquanto as brasileiras perdiam 0,200, 0,300, e até 0,500, com erros simples? ou então com as meninas do nado Sincronizado, que foram atrapalhas delo tolo preconceito?

Pois é, todos têm medo do gigante BRASIL. Sabem que, quando eese gigante despertar, não haverá China, Rússia, Estados Unidos, Austrália ou qualquer outro. Mas o comodismo brasileiro acaba prejudicando. Triste, mas real.

Prefiro ficar com a imagem do Vanderlei Cordeiro de Lima cruzando a linha de chegada, mesmo depois de tudo que aconteceu, ganhando a última medalha do Brasil. Um prêmio pela perseverança do brasileiro, pela vontade, pela garra, pela certeza que nada está perdido enquanto houver esforço. Sewi que o Vanderlei jamais lerá o meu blog, mas se um dia puder falar com ele, direi que ele foi o grande herói do Brasil nessas olimpíadas. Ele ficou um degrau acima das meninas do futebol brasileiro, as heroínas desse fiasco olímpico. Palmas para o Brasil!

Já acabaram de bater palmas? Agora é hora de se mobilizar, agir! Não podemos deixar tudo terminar aqui! Vamos FAZER!!!

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Quando vemos um olhar, vemos o reflexo de sua vida. Dor, solidão. Ninguém está disposto a ajudar. O que os mantém vivos? A perseverança. A certeza que, correndo atrás, nada é impossível. Mesmo a dor e o isolamento não podem deter a alma, e mesmo os sonhos não podem ser destruídos por simples mortais. A fé, a esperança, a persistência, a vontade, a garra, tudo isso vem do coração. E isso ninguém pode tirar de nós.

Mando um abraço para todos os "Vanderleis", todos os "Nalberts", todos os "Roberts", todos os "Torbens", todos os "Emmanueis", todas as "Daianes", todas as Danieles", todas as "Martas", todas as "Pretinhas", todas as "Cristianes", todas as "formigas", todas as "Janetes", todos os "Flávios", e todos aqueles que fazem-nos ter orgulho de ser desta nação chamada BRASIL.

Caminhando em frente

"(...) Vivendo um sonho verdadeiro, onde o amor pode ser eterno, e a natureza pode caminhar de tal modo que a crença em uma felicidade deixa de ser utopia, e passa a ser realidade. Um peito fervente, um coração vivo e um amor latente, frutos de uma paixão sincera, onde nos espera, e traz a realidade de um sonho materializado. O ser, o ter, o ver, o crer (...)". (Willian Shakespeare)

Engraçado, mas hoje eu estou num daqueles poucos dias em que estou feliz de graça. Isso não significa que eu estou triste, ou não tenho motivos para sorrir, mas hoje o meu sorriso foi espontâneo. Raro isso, sabiam? Essa semana foi muito estressante para mim, mas ainda assim eu sobrevivi. Que coisa...

Já faz tempo que eu não publico tantos textos aqui... Mas sabem como é, essa semana deu vontade... Tudo bem. O importante é que eu acredito que consegui ser um pouco mais agradável para as pessoas nesta semana. Talvez seja esse o foro íntimo que me faz estar feliz.

Essa semaa, ironicamente, eu falei pouco com as pessoas. Evitei puxar assuntos, evitei criar canais de conversa, fui um pouco mais "introvertido" que o habitual. Eu já estava ficando incômodo com esse jeito. Tudo bem, me decepcionei muito, mas fiz junto a isso uma autocrítica: Se as pessoas estão sendo assim comigo, eu fiz algo. Onde foi que eu errei?

Por isso essa semana fui mais quieto, mas manso, mais "adestrado" que o comum. Sabem de uma coisa? Talvez eu adote esse modo de viver. Há muito tempo eu não me sentia tão bem! Também, juntando a isso, tive um retorno muito bom da grande maioria das minhas amizades. Isso sim me alegra! Torço pra que semana que vem seja ainda melhor!

Sinto saudades de jogar RPG. Sinto saudades de jogar Xadrez. Sinto vontade de... isso também. Mas talvez o que eu sinta mais falta é de ter uma companheira. Provavelmente muitas pessoas vão dizer "um dia você vai encontrar a pessoa certa na sua vida", mas falam isso como canal de expiação. Acreditam que assim me animam. Sinceramente, falo agora como amigo, ão digam isso. Me faz sentir um encalhado! Prefiro que desconversem a falar isso. É muito incômodo. Parece até que vou morrer sozinho. Mas quem sabe não morrerei só mesmo...

na verdade, acredito que a força que eu tenho hoje é porque aceitei mesmo essa solidão. Não, não é uma força aparente, até porque nunca estive totalmente só. Deus sempre está comigo, nunca me abandonou e sempre me guiará. Mas a verdade é que, desde que eu desisti de procurar alguém, de esperar algo mais de alguém, de me iludir com alguém, minha vida deu um salto qualitativo enorme. Tenho sido outra pessoa. Que bom, né?

Amor? Mais uma vez falando, deixo isso para os que tem reciprocidade. Não espero mais nada de ninguém. Estou feliz nesta solidão aparente, e não procuro mais ninguém. Me acostumei a esse vazio no peito. O ser humano tem a incrível capacidade de se adaptar às situações, não é? Esse foi o meu modo de me adaptar. Não me contraponho a experiências futuras. Simplesmente não corro mais atrás disto. Se acontecer, ótimo. Se não acontecer, tudo bem. Será como deve ser.

Minino Istudioso!

Bem, uma colega perguntou pra mim quando e que horas, que sala e que matéria estou estudando neste 2º Semestre. Bem, falei pra ela que postaria aqui, e aqui está:

Só quero deixar claro que todas as aulas que estou fazendo neste semestre são no mesmo horário: De 15:40hs às 18:10hs. Universidade Estácio de Sá, Campus Niterói.

2ª Feira: Sociologia Jurídica (Sala 205B)

3ª Feira: Direito Constitucional I (Sala 222B)

4ª Feira: Direito Penal II (Sala 321B)

6ª Feira: Direito do Trabalho I (Sala 218B)

5ª Feira é o meu "dia de folga".

Bem, aqui está. Quem quiser me visitar(?) na faculdade, pode aparecer(!). Nestes horários eu estarei lá. Com certeza.

Até a próxima.

Pinturas de um olhar

DÚVIDAS

"Até onde eu vou?
Quantos passos vou dar?
Algo dentro de mim restou
Eu devo continuar

Mesmo vivendo uma ilusão
Banhado na força da dor
Entranhado no coração
A falsidade de um amor".

Bruno Freitas Martins Costa

Não sei se alguém vai me ler. Falei que iria escrever um dia, e só agora, quase uma semana depois, consegui ter paciência para descorrer um pouco. Fruto da falta de tempo, da falta deinspiração, da falta de tudo. Falta-me entender por que ainda escrevo aqui. Se tenho cinco leitores é muito. Só uma pessoa me responde, que é a namorada do meu irmão; meu irmão em si nem tem paciência para ler minhas palavras. Mas tudo bem. A vida continua.

Hoje, 24 de agosto de 2004. Terça Feira. Seis e meia da tarde. Tantas coisas aconteceram comigo nestes últimos dias! Meu olhar pintou vários quadros sobre meus dias. Minhas impressões, minhas expressões, a costumeira falha com a tinta do instinto, masmo usando o pincel da razão. Se tenho a aquarela da esperança, falta-me a inspiração do coração. Mas ainda assim saem quadros que ilustram justamente o que se passa no meu espírito.

1º Quadro - Raiva - O trabalho. Nada hoje me estressa mais do que o meu trabalho. Fico pensando quem é a anta que põe na mesma célula de atendimento clientes que pagam uma média de R$300,00, junto com clientes que pagam(?) R$25,00. Vejo uma debandada de clientes de grande consumo por causa destes outros, de pouco custo. Estes de baixo calão pecuniário precisam de uma célula independente, já que são usuário de um produto sui generis. Peço perdão para vocês, de baixo consumo, mas atendê-los está me deixando insano. Essa pintura ficou toda borrada, devido à pouca paciência com que foi pintada. Quadro abstrato, assim como minha paz interior. De concreto, só a tinta e a tela.

2º Quadro - Sentimentos - Ainda era tempo de acreditar no amor... Sonhei que a vida era perfeita, que o amor ainda podia acontecer, que a verdade brotaria, que a paixão nasceria, e a força de uma paixão poderia transpassar gerações... Tudo uma bela utopiua, de matar velho de tédio. Eu ainda acredito na felicidade. Tudo a seu tempo, é claro. Acredito que as palavras podem ser mais fortes que o físico; creio que a sinceridade pode se valer mais que a roupa que se veste, ainda acho que a beleza interna é mais bela que a interna; Tenho certeza que a futilidade não tem chance contra o amor. É uma pena que só eu penso assim. Um lindo quandro impressionista, detalhado ao máxim,o. Como o sentimento que se expõe aqui. Concretizado ao total.

3º Quadro - Preocupação - Vi pessoas com muitos problemas. Sei que não sou capaz de milagres. Toda a minha força se concentra na oração, e sei que estou fazendo o que posso. Sei que DEUS está se manifestando nestas vidas, e tenho fé que tudo isso passará. Eu creio. Mando essa mensagem para todos que se encontram com sérios problemas pessoais: Tudo a seu tempo. Esse quadro foi no estilo pontilhismo de Van Gogh, onde os sonhos se materializam no toque do pincel. Toque a toque, passo a passo, assim como a vida.

4º Quadro - Decepção - Uma pessoa me decepcionou deveras. Uma não, mas várias. Perdi tempo, saliva, Papel, tinta, sonhos e lágrimas com pessoas assim. Talvez eu deixe tudo pra trás. Talvez eu desista destas amizades. Na verdade, vou esperar. Deixarei o coração me ensinar a entendê-las; as que eu conseguir entender, vou manter; as outras, vou abandonar. Quem ainda tiver um pouco de apreço por minha amizade que fale comigo. Não quero ser injusto. Prefiro esperar. Mas, quando eu decidir, não vou olhar pra trás. Manterei as pessoas que se agradam com minha amizade, e me fortalecerei com elas. Prefiro raros amigos a muita falsidfade. um quadro pintado com aquarela de pranto e tela de ilusão.

5º Quadro - Esperança - Tudo vai dar certo. Espero que tudo possa seguir adiante. É tempo de seguir, é tempo de sentir, é tempo de esperar. Falha e falta. Farsa e traição. Mas ainda acredito nas pessoas. Tenho esperança que algumas cabeças vão mudar, e que meu coração possa encontrar alguém forte o bastante para quebrar a casca de pedra que envolve o meu coração. Mais uma vez, tudo a seu tempo. Tela máxima, pintada com o máximo de esmero, no melhor estilo renascentista do pai da invenção, Leonardo Da Vinci.

6º Quadro - Contenda - Teve uma grande amiga minha, uma irmã de verdade, que acabou se metendo em briga com o próprio noivo(!) por minha causa. Tudo por causa das mensagens em SMS (torpedos) que envio pro celular dela. Tudo simples. Uma palavra: Princesinha. O suficiente para uma confusão envolvendo o meu nome. Peço perdão para essa minha irmãzinha. Nunca vou conseguir devolver todo o carinho que ela prestou pra mim. Obrigado, Alininha. Eu preciso de amizades como a tua: Verdadeira, forte, carinhosa, que não confunde as coisas. Uma verdadeira irmã em Cristo. Te amo como se fosse minha irmã de sangue. Sinceramente. Um quadro cubista, abstrato, interpondo as reações. Típico do mestre
Picasso.

Bem, se só ilustro aqui seis pinturas, foi porque os outros quadros não possuem valor relevante. Espero um sonho revelador que possa me mostrar a verdadeira razão da minha existência. Sou muito diferente das pessoas que estão aqui. Humanos? Como, se lhes falta justamente humanidade? Se hoje sou rocha, é por causa deles. Mas não me arrependam. Vocês, pseudo-humanos, também não se arrependam. Tudo faz parte da cadeia vital. Existem ilusões e concretizações. Tudo a seu tempo.

DÚVIDAS

"Eu estendi minha mão
Lhe ofereci o meu coração
Quis dividir minha sensação
Mas hoje não há solução

Você vivia em meu pensamento
Me acompanhava a todo o momento
Porém foi causa do meu sofrimento
A falta do amor, o meu alimento

Hoje eu não consigo mais sorrir
Nada minha alma deseja sentir
Agora é hora do coração dormir
Vivendo com medo do peito mentir

Fui contaminado por toda essa dor
Fui distanciado de todo o calor
Um sonho onde não me deram valor
Um fosso onde não existe o amor".

Bruno Freitas Martins Costa

Mundos Distintos

"Ói nóis aqui traveiz!!!"

Hoje eu estava meio mal humorado no trabalho. Via as pessoas passando para lá e para cá, e a vontade que eu tinha era de mandá-las ficar quietas. Aliás, há muito tempo não estava tão irritado assim. Certamente são os resquícios de ontem, que hoje resolveram reaparecer. Que droga! Pra piorar, senti muita fome o dia todo, e quase esvaziei as panelas em casa...

Falando nisso...

Hoje uma colega de trabalho chegou pra mim e disse que o mundo era gay. Cheguei pra ela e disse categóricamente: Esse não é o meu mundo. realmente, não é o meu mundo, não quero conhecer e tampouco passar perto. Sem preconceitos, mas não é o meu gosto. Todos podem ser, mas eu não sou, e sinto muito orgulho disso. Nada mudará o meu pensamento.

Tocando neste assunto, começo a descobrir por que eu sou tão diferente das pessoas. Minha vida é um quebra-cabeça, e eu estou montando-o calmamente. Cada peça encaixada é mais uma dúvida sanada da minha mente. Parece estranho, mas tenho sonhado ultimamente com pessoas que jamais havia sonhado. Pessoas que não gostam de mim, em meus sonhos me adoram!!! Que ironia...

Anteontem sonhei com uma pessoa que gosto muito. Um belo sonho. Cheguei a comentar para esta pessoa. Ela ficou curiosa. Será que eu conto o conteúdo do sonho (pelo menos o que eu ainda me lembro)? Talvez um dia, com calma e em local reservado...

Ontem sonhei com mais uma pessoa. Uma pessoa que não dá muito valor pra mim. No meu sonho estava como se eu fosse seu melhor amigo! Só em sonho mesmo...

Esse sonho eu preferi não comentar mesmo...

Mas hoje eu tive um sonho esquisitíssimo: Sonhei com uma pessoa que já gostei muito, mas esta mesma pessoa nada quis comigo. Talvez uma das poucas pessoas para quem cheguei cara-a-cara e confessei meu sentimento. Prestem atenção, eu disse cara-a-cara, na bucha, na lata, olhando nos olhos e abrindo esse bocão que Deus me deu. Falei. Um sonho muito enigmático, quem sabe fruto de um sonho encravado no desconhecido do meu inconsciente? Mas mesmo assim estranho. Ela foi uma das minhas 2 paixonites de trabalho. Mas vamos ao relato.

Sonhei que estava quieto, na faculdade(?), e a encontrei na minha sala, estudando comigo(?). Até aí tudo bem(?). Mas depois disso, ela veio se aproximando, se aproximando(!), então sentou no meu lado(!?). Começou a puxar papo, começou a falar bem(!?!?!?) de mim, começou a fazer carinho em mim (impossível!), e me beijou (uuuuhhh... viagem ao centro da insanidade). O mais engraçado: Eu fugia dela!!! Não queria forçar nada, mas ela vinha e me puxava, me agarrava, dizia que gostava de mim(aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!), mas não dava. Depois que resolvi entrar no sonho, acordei (só pra variar). Muito assustado, confesso. Penso: Será que ela sonhou a mesmo coisa que eu? Sinceramente, não sei. Para Deus nada é impossível, né? Mas deve ter sido ilusão minha.

Vivo neste mundo, mas não sou dele. Foge a mim vários estereotipos necessários para se tornar cidadão desta terra. A começar pela racionalidade, pela maldade, pela ganância e pela vontade de ter tudo que quer. Eu não almejo nada assim há anos. Amor? Deixe pra quem ama (já disse isso uma vez).

Talvez eu esteja me tornando mais chato do que deveria. Ontem perguntei isso por SMS (pra quem é leigo no assunto[idade da pedra], é o famoso torpedo) para 4 pessoas. Três delas responderam. Somente uma ñada disse. Talvez quem eu mais esperasse resposta. Fico achando uma monte de coisa por isso, mas prefiro conter minhas palavras. Ela falou que eu falo demais. Aliás, já disse muito mesmo.

Abraços, e até amanha (se eu tiver saco de escrever mais).

Impressões

Às vezes me arrependo.

Eu era galinha, tinha a mulher que eu queria , fazia o que eu queria com ela, e hoje me tornei um ser patético, que acredita no amor e tenta ressuscitar sentimento que já foram perdidos a anos.

Virei um ser descartável, utilizado somente quando pode dar algum proveito, e depois jogado fora.

Me tornei um mal amado, uma vez que desisti de usar as mulheres e tentei ser uma pessoa séria.

Já fui rei, mas hoje sou o bobo da corte. Tudo por causa de um coração.

Tentei mudar, tentei fazer o que acreditava ser certo, mas o que adiantou?

Tentei amar! Mas quem perde uma paixão não tenta se apaixonar novamente. Quando se apaixona, se entrega, entrega os pontos, entrega a vida, entrega a alegria. Sobra a dor.

Cara, fui usado milhares de vezes!

Sabe de uma coisa? Agora eu sou assim. Quem me quiser, que me compre. Quem não quiser, que me venda. Sempre vai ter alguém pra me comprar. Produto bom vende rápido.

O boneco inflável que satisfaz os desejos tirou férias. Para sempre.

Sempre fui sozinho. Nunca dependi de ninguém. Se as pessoas não gostam de mim, podem ir embora. Se eu os encontrar, vou humilhá-los até se decidirem pelo suicídio. Será mais honroso.

Estou cansado disso tudo.

A fênix dorme novamente.

A partir de hoje, sou rocha.

Eterna.

Mea-Culpa

Começando pelo começo inicial das coisas: Tudo tem acontecido dentro do planejado, mas mesmo assim não posso deixar de verificar minhas falhas "indesejadas". Minhas mudanças estão sendo aplicadas de forma gradual, para não parecer um "tratamento de choque". Além do mais, nada se muda de um dia para o outro. Tem que haver um projeto. E o que eu desenhei pra mim já está contando com alguns distúrbios esperados.

Estava hoje pensando, na aula de Direito Penal II, em alguns aspectos de minha mudança pessoal. Tava até tentando assistir a aula, uma vez que minha cabeça tava pensando em outras coisas (até consegui não perder o dia, já que copiei a matéria toda). Porém o pensamento estava mais voltado para o futuro. O porvir. O projetado, o arquitetado, o desejado, o planejado.

Hoje no trabalho vi duas coisas que chamaram a minha atenção: Primeiro, uma névoa densa que cobriu a Baía de Guanabara, coisa linda (por ser interessante, novidade, pois sei que para os aeroportos não foi tão bela assim...); Segundo, um mal-humor impressionante se instalou no meu ambiente de trabalho. Nunca vi tante gente de cara amarrada em minha vida. Parecia que todo mundo tinha sido esculhambado por alguém. Irritação, nervosismo, falta de paciência, poucos heróis se salvaram. Eu fui um deles, embora também tenha sido contagiado no início.

Engraçado isso, mas é nessa hora que eu descubro o quanto eu sou chato, e o quanto eu posso ser chato. Poucas vezes eu levei tantos foras como hoje: operadores, supervisora, e até da faxineira! Realmente, hoje eu estava inspirado. Conseguindo irritar o busto da praça. E o mais impressionante: Hoje foi um dos dias mais sérios que eu fiquei na empresa. Talvez, por causa desse "deshumor" coletivo, eu estivesse mais preocupado em saber por que as pessoas estavam assim. Nada obtive...

Hoje também tive demonstrações de carinho, demonstradas por pessoas que eu nunca esperaria, além de ser recepcionado com frieza e indiferença por outras que jamais imaginaria. Incrível como o mundo tem a desagradável mania de bagunçar as coisas. Não gostei. Mesmo.

Algumas pessoas eu já sabia que estaria assim comigo; outras, eu já imaginava; porém, teve pessoas que me decepcionaram. Normal? Diria eu que isso já era esperado. Possivelmente isso foi ocasionado pelas minhas mudanças. Ou talvez as pessoas estivessem de saco cheio de mim, e resolveram demonstrar hoje. Porém, sei que estou mexendo com brios alheios, e quem veste a carapuça não conseguiu esconder hoje o desconforto com isso. Objetivos traçados, objetivos senco alcançados.

Contudo, também tenho consciência que tenho falhado com muitas pessoas que considero amigas. Nunca foi novidade pra mim o fato de afastar as pessoas ao meu redor. Triste destino, dor comum na minha vida. Um pouco do que sou. Sangue, lágrimas e dor. Um alguém que aprendeu a estar sozinho, e de quando em quando afasta todas as pessoas ao seu redor, só para desfrutar da solidão mais uma vez. Pois é, isso pra mim é atitude de quem é mal amado. Mas, que ironia, eu me encaixo neste tipo. Se ninguém me ama, sou mal amado. Não tenho vergonha de assumir. É isso e pronto.

Mas isso não me dá o direito de machucar as pessoas. Esse é o meu mea-culpa: Sei que tenho machucado, incomodado, chateado e, até, atrapalhado as pessoas. Estou numa dessas épocas em que sou desagradável. Preço de quem perdeu o sentido de gostar de alguém como paixão, e falha quando sente esse sentimento dúbio. Se estou mudando, viso melhorar, mas sei que meu preço por isso está sendo cada minuto mais alto e doloroso. Pago com sangue. Pago com alma. Pago com dor. Pago com lágrimas. Mas bem feito para mim, fui eu que escolhi. Se ninguém gosta de mim como sou, ao menos Deus eu devo agradar. Até porque Ele é o único que me ama como sou, e o único que meu coração é capaz de amar.

Está dito.

Para você

Em minha vida sempre me vi envolvido em mistérios. Sentimentos, certezas, sensações... Tudo que fez de mim o que sou hoje. Mas sempre tive fraquezas, e uma delas era o coração. Sempre me via apaixonado, mas não sabia por que. Se eu estava errado, a dor era insuportável; Mas, mesmo quando eu estava certo, o mundo vinha e me tirava essa paixão.

Mas eu te conheci. Já faz muitos anos que não sabia que sentimento era esse, mas senti. Um calor novo, uma paz no coração, uma certeza em minha mente: Você. Ficava imaginando nos motivos que isso aconteceu, já que veio sem aviso, mas nada podia acalmar minhas sensações. Queria ter certezas, mas tudo não se passava de hipóteses.

Talvez o que mais me assustava e, ao mesmo tempo, mais me atraía, era o fato de você não estar sozinha. Eu já sabia antes de falar com você. Por que isso acabou acontecendo? Ficava mais nebuloso no meu pensamento. Jamais havia deixado nascer uma centelha sequer de sentimento por alguém que estava acompanhada. Por que logo hoje, já experiente de dores e desamores, já sábio das tristezas e das ilusões, isso foi acontecer? Mesmo em meus tempos de adolescência, quando não se mede os atos, e não se pensa nas conseqüências, isso não acontecia. Por que, após burro velho, isso aconteceu?

Foi no meio de pensamentos sobre as minhas mudanças que eu descobri: O motivo é smplesmente você. Teu semblante me traz tranqüilidade, paz e, principalmente, abrigo. Descobri que o teu jeito de ser é simplesmente casca para o seu coração. Por trás da pessoa que não gosta de contatos, está uma princesa apaixonada pelo seu príncipe encantado, o qual já encontrou. Descobri que você é muito carinhosa, mas só com quem você ama. Sim, você já vive um amor. E a minha única tristeza sobre isso é que esse amor não sou eu.

Descobri alguns significados no seu olhar perdido, embora não tenha descoberto tudo. Vi que você pensa no que vai fazer, no que sonha ter. Viaja em hipóteses na sua vida, e pensa em quem você gosta, já imaginando como seria um futuro a dois. Nessas horas, você se abstrai do mundo, e se dispersa no calor que começa a invadir seu coração. O calor dos sonhos.

Ainda digo que, se fosse possível escolher alguém para dividir meus sonhos hoje, só poderia ser com você. Ou então alguém igual a você. Descobri que a mulher ideal, que sempre povoa a iaginação dos apaixonados, ao menos para mim tem seu jeito e seu semblante. Mas, por decisão divina, ainda não é a minha vez de encontrar alguém assim para mim.

Talvez, se nos encontrássemos antes, pudéssemos ser felizes juntos; Talvez, fossemos muito tristes. Na verdade, nada disso importa: Viverei o presente, até porque sou teu amigo, e por uma nova amizade eu vou engolir meu sentimento. Já lhe prometi isso. Não sou de quebrar minha palavra, então tenha certeza que vou cumprir. Resolvi mudar meu jeito de ser para não me prender mais a esses sonhos impossíveis.

Para finalizar, obrigado por aparecer na minha vida. Estou aprendendo muito contigo, e sei que o tempo passará e não aprenderei tudo sobre você. Porém, essas suas "aulas" estão me preparando e, quando eu encontrar alguém como você, mas que não esteja comprometida, saberei o que fazer para que ela nunca fique triste, e trabalharei duro para que ela veja em mim o que você vê na pessoa que escolheu: Um amor de verdade.

Eu

Sou assim.

Como está aqui embaixo.

Não gostou?

Não leia.

Antes.

Viva sua vida.

Viva.

Se o que vive for vida.

A minha decisão

Não é fácil para mim ser o que sou hoje. Apagar o passado, pensar em novos horizontes, desistir de tudo que houve em minha vida para, enfim, chegar ao ápice de uma esperança. Será que realizarei meus pensamentos? Será que falharei? Não sei. Mas estou afim de tentar. De uma vez por todas.

Tive tantas fases em minha curta vida! Vinte e quatro anos se passaram e, ainda assim, continuo com pensamentos e atitudes de dez, quinze anos antes! Realmente, não é assim tão simples amadurecer. Divido dores e arrependimentos, tristezas e pensamentos, tudo em uma miscelânea que não tem mais sentido.

Não faz muito tempo, tive uma vida muito ativa, que certamente faria muitos homens pensarem "nossa, esse cara era o cara!!!", mas não é assim que eu penso. Já vivi a depressão, já senti a dor de um peito vazio, já senti a lâmina da dor transpassar meu peito, já quis terminar de uma vez por todas com a minha vida. Vivi todas as verves do coração: A dor, o amor, a ilusão, a paixão, a afirmação, a solidão. Foi assim que me tornei a Fênix, morrendo e renascendo das cinzas das minhas experiências. Fogo da veracidade, que hoje me constrói.

Vamos falar os fatos de forma simples: Quando eu comecei a trabalhar, me transformei no autêntico galinha. Sinceramente, mulher para mim não era problema. Trabalhava de meia noite às seis da manhã. Rapidamente me tornei no rei da madrugada. Meu jheito de ser, minha personalidade, tudo chamava a atenção. Sempre ativo, sempre prestativo, sempre com alguém para animar a noite. Mas não me sentia bem. Conto a vocês o por quê.

Quatro anos antes:

Eu tive uma vida muito louca. Não respeitava mulheres. Chegava ao cúmulo de ir ao motel com uma mulher que mal conhecia, e após "marcar presença", deixava o dinheiro na cama e ia embora. Sem ligar. Sem pegar seguer o telefone. Por vezes, sem ao menos perguntar o nome. Não me interessava. Mulher não me interessava, era apenas objeto de prazer e excitação. Se não fosse Deus, hoje eu já taria morto. Ou por minhas próprias mãos, ou por mãos de terceiros.

Mas, no início deste 2004, muitas coisas mudaram: Cansei dessa história de ser o "rei da madrugada", e passei a medir mais os meus atos. Definitivamente, desisti de buscar apenas o prazer, e resolvi procurar um coraçao para coexistir com o meu. Não queria mais "ficar". Queria mesmo "namorar". Afinal, por duas vezes apenas eu namorei, e na última vez eu vivi uma grande dor, a da despedida. E isso já vai fazer sete anos. Nem sei se ainda sei namorar. Como deve ser? Queria encontrar uma pessoa para me ensinar.

Mas, com isso, fechei meus olhos para uma das minhas maiores virtudes: a percepção. Deixei de compreender o que se passava na cabeça das pessoas, e isso me custou muitas dores. Cometi erros infantis, que jamais hevia cometido. Perdi o feeling para as coisas. Deicei de ver o que estava diante de meus olhos,e isso traz arrependimentos até hoje.
perdi uma amizade que sei que jamais vou recuperar. Tudo por causa de uma mentalidade totalmente inbecil na qual me alojei. Sei que esse erro em especial vai me perseguir até o fim da minha vida.

Uma tentativa. Mês de fevereiro. Um erro. Uma ilusão. Um tiro no próprio pé. Sofrimento. Dor, dor, dor, dor, e mais dor. Uma pessoa que jamais poderia dar-me o que eu queria (só faz pouco tempo que eu compreendi isso). Uma dor que nunca havia sentido. erros sublimes cometidos por causa desta dor. Seqüelas que perduram até hoje.

Segunda tentativa: Mês de maio. Outra vez, uma pessoa que não compartilhava com a mesma vontade. Descerrar dos olhos. Despertar. Fortalacer. Desisti antes de cometer um erro ainda pior que o primeiro. Aprender. Sei hoje que não deveria continuar, e recentemente tive uma certeza sobre isso. Posteriormente eu contarei sobre essa "descoberta".

Terceira tentativa: Mês de junho. Uma pessoa comprometida. Um grande coração. Talvez suas diferenças tenham me atraído. Mas foi com essa pessoa que eu aprendi a recontrolar minha percepção. Voltei a ser o mesmo de outrora, mesmo que fui entre 2002 e 2003 (pra mim, o período mais forte de minha curta existência). Gosto muito desta pessoa até hoje, ela sabe. Nada aconteceu, mas eu cresci. Fez o que sou hoje (até então).

Um pequeno teste a alguns dias atrás confirmou o que eu tanto queria: minha percepção retornou. Fiz uma experiência, e o resultado foi o que eu queria.

Agora, direi a todos qual foi a minha descoberta: Hoje as mulheres não procuram homens para serem felizes. Procuram homens bonitos, fortes, altos... Ou seja, vivem a superficialidade de um sentimento que nunca haverá futuro. Exatamente como eu era. Exatamente o que eu quis mudar. Como pode ser inconseqüente a reação humana, né? Hoje as pessoas são o que eu quis deixar de ser. Mas não me arrependo de ter mudado. Fracos são aqueles que se prendem a uma destruição monótona e rotineira. Eu busco a minha felicidade. Só eu e Deus. Mais niguém.

Tentei ser carinhoso. Ninguém valoriza. Tentei ser amigo. Ninguém confia. Tentei ser amável. Ninguém respeita. Tentei ser humano. Ninguém mais é assim. Viro as costas então, dou de ombros, e sigo meu rumo. Não corro mais atrás de ninguém. Deixo esse "mundo" ensinar a lição que eu tive que aprender. Se isso significar o fim do meu sentimento, então que seja. Se isso significar o fim do amor entre homem/mulher na minha histório, então que seja. Tenho uma missão. Tenho um caminho, uma bifurcação. Ambos os caminhos são exatamente iguais. Porém, um me leva para a felicidade, e outro leva-me à dor. Estou diante desta bifurcação, e resolvi escolher o caminho da felicidade.

Se eu me tornei mais frio? Certamente que sim. Meu carinho agora só será direcionado para as pessoas que podem ser recíprocos. Poucas pessoas. Se elas são casadas, noivas ou comprometidas, não faço acepção de pessoas. Não busco amores. Busco amizades, busco carinho, mas não o de um relacionamento, e sim de alguém que queira me dar isso sem compromisso. O amor para seus respectivos amores, e sua amizade para seus amigos. E eu entre esses amigos.

Não é a primeira vez que me torno rocha. Não é a primeira vez que sou assim. Não quero mais brincar com os sentimentos. Muito menos com os meus sentimentos. Ao mudo faça o que quiser. Se quiser falar comigo, falem. Não obrigo. Não exijo. Não peço. Se for por obrigação, não quero. Já perdi coisa demsi com meu jeito de ser. Se não souberam aproveitar, pena. Não volto atrás. Sempre fui assim, não vou mudar isso hoje.

Aceitarei todas as lições que acarretarão minha decisão. Não é fácil escrever isso, logo hoje, dia 04 de agosto, faculdade marcada pro dia 09, meus dias conturbados, mas escrevo. Já escondi muita coisa sobre a minha vida. Está na hora de falar isso de uma vez por todas. Perdoem-me os puritados, peço perdão a Deus pela palavra que utilizarei agora, mas fodam-se os que não se importam comigo. Não nasci pra agradar a filhos da puta, mas sim pra agradar a quem aceita de bom grado os meus préstimos.

Pois é. Tornei-me isso. Meu coração está doído. Deixá-lo-ei em repouso. As pessoas sempre me fizeram sofrer. Pro caralho com elas. Eu quero as pessoas de bem. as outras podem ir tomar no cú. Novamente, peço perdão a Deus pelo meu linguajar. Estou revoltado, estou tomando atitudes que muitos duvidavam que um dia eu tomaria. Sigo meu rumo de mãos dadas com Deus. Quem quiser, siga-O. Não vou mais tentar ensinar pedra sa se moverem sozinhas. Sei dar murro em ponta de faca e entortá-las, mas ainda não aprendi a fazer o mesmo em ponta de espada. Já descrevi os passos para a felicidade. Quem quiser ser feliz, venha. Não vou impedir ninguém.

Afgora, quem quiser falar comigo, mande -me um e-amil: brunofmcosta@yahoo.com.br. Quem não quiser, não os obrigo a nada. Eu sigo meu caminho. Vocês sigam o de vocês. Mas pela primeira vez, posso dizer. Para aqueles que não querem seguir o caminho certo, sinceramente, não contem comigo. Eu estou ao lado das pessoas de bem. Eu mudei. Esqueci a superficialidade, e aceitei as profundezas do sentimento. Vivam seus contos de fadas. A realidade só pucos vivem. E eu vim para a realidade para ser feliz. E com Deus eu vou conseguir. Tenho a mais absoluta certeza.

Olhar perdido

Perdidos. Assim estão hoje os meus olhos. Perdidos na insensatez humana, perdidos na fraqueza da carne, perdidos na inconseqüência dos nossos atos, perdidos na intransigência do nosso pensar, perdidos na ignorância do nosso agir, perdidos na incoerência do nosso viver. Perco tudo que eu quero, e todas as minhas esperanças. Passo sobre esse meu mundo um olhar crítico, triste, assim sendo, perdido por causa da perdição.

Sinto lágrimas criarem por baixo de meus olhos, sinto umedecerem minhas pálpebras, finalizando finalmente por ser derramado sobre minha face longas linhas, grandes gotas, pranto salgado, por causa de algo que nunca foi, ou seja, por causa de pessoas que jamais se preocuparam com as outras. Sinto pena, e não ódio, destes seres que jamais poderão ser felizes empunhando a terrível alcunha de ser humano.

Falta-me fé nos homens, falta-me fé nas mulheres, falta-me fé nos humanos. Perdi todas as esperanças na paz. Hoje vejo um mundo insano, vejo pessoas insanas, vejo atitudes insanas, vejo guerras insanas, vejo atitudes mais que insanas, bizarras. Vejo um largo culto à imagem, vejo um grande desprezo pelo interior. Vejo isso com meus olhos hoje tão tristes, perdidos, assim como o mundo a qual pertenço.

Vejo neste momento definições sobre beleza que contradizem a tudo que acredito. Vejo rostos belos esconderem almas pútridas, vejo a beleza física ocultarem desejos e pensamentos não consideráveis aos padrões normais. Vejo um mundo camuflado pela aparente beleza humana. Vejo com isso a perdição do ser humano, uma perdição hoje tão aparente, por isso mesmo comparável à perdição dos meus olhos.

Vejo pessoas clamando por oportunidades. Sinto profunda tristeza por causa dessa nova mentalidade humana, onde nada mais é como antes, e certamente mudará futuramente. Sinto meu olhar ainda mais úmido quando vejo pessoas fazendo barbáries com seus próprios corpos, cedendo-os por minutos parcos de fraco prazer. Aumenta a minha pena desses seres quando vejo jovens tão novos perdendo suas relativas juventudes em bebedeiras, somente para tentar demonstrar um falso amadurecimento. Mostrar enganosa maturidade.

Neste momento me desfaço aos pedaços por causa dos humanos. Sou destroçado cruelmente, destrinchado violentamente por toda a mentalidade errônea contida na consciência humana. Sinto dores lancinantes, sinto o fogo da maldade do homem a queimar a minha alma. Sinto a lâmina afiada da falsidade a me perfurar. Sinto a forte e áspera corda do oportunismo a enlaçar meu pescoço, vindo a tentar me enforcar.

Pois bem, assim estou, triste por causa de um mundo que vê errado. Vê o que não há, assim como o que não deve. Como posso eu acreditar nessas mentiras? Como posso me misturar a essa raça vil? Não, não sou humano. Vejo com outros olhos, melhores que o do rosto, maiores que o do coração: vejo com os olhos da alma, vejo o que nem os homens e nem os sábios vêem. Vejo o ser pelo ser, e não pelo parecer.

Espero que saibam agora por que há perdição em meus olhos: Não há perspectivas, há apenas a coragem de falar tudo isso em frente a todos, pois a verdade não pode ser escondida, e a realidade não pode ser escamoteada. Existe determinação para tentar abrir olhos. Existe sinceridade ao falar nos erros. Existe algo, alguém que foge a este estereotipo. Alguém que acredita nos homens.

Vejo mais que o homem, mais que o lobo, mais que a águia. Vejo pessoas que se preocupam com o outro, mesmo sabendo que nada são para eles. Vejo palavras ditas de abrigo e conselho, mesmo com a negativa do homem em segui-las. Por isso mesmo, e por tudo que há nessa animosidade insana que está contida no sentimento humano, encontra-se soterrado no mais profundo dos poços de trevas o meu olhar. Ele estará para sempre perdido.

Caminhos do coração

Sonhos antigos, sonhos novos, pesadelos aflorados, lembranças bruscas pairam sobre minha vida. O homem de hoje em nada lembra o de ontem, e certamente isso fará com que mude amanhã. As coisas que acontecem em nossas vidas nos fazem pensar, refletir sobre nossas atitudes. Será que fazemos o certo? Ou será que infelizmente erramos? Eu não sei. O certo é que nem tudo pode ser compreendido por nossas cabeças, por vezes um tanto desvairadas com a realidade, rude e tosca como sempre.

Não devemos acreditar em tudo que vemos, mas devemos prestar bastante atenção com aquilo que sentimos. Existem sentimentos onde fazer direito é a obrigação, onde um erro pequeno pode bastar para desencadear um rebuliço sem proporções. O que devemos seguir, a razão ou a emoção? A cabeça ou o coração? Sinceramente, passo meus dias pensando nisso, e a única conclusão a qual cheguei é a que jamais descobrirei. O que Deus faz, ninguém pode compreender, e isso se aplica ao nosso coração.

Não adianta fugir, ter medo, não adianta mentir, ser malicioso, de nada adianta ser o que não é. Devemos ser sinceros e falar a verdade, dizer mesmo o que vem do fundo do coração. Medos existem, contudo nada poderá superar a verdade de um sentimento que brota do coração. Luto contra isso incessantemente, por vezes ganho, por vezes perco, por vezes reajo tarde demais. Não adianta fugir dos nossos pensamentos, das nossas convicções, do nosso destino. Aquilo que está escrito nós não podemos mudar.

Aqui está o meu coração. Após ter sido feito por Deus, foi destruído, reconstruído com concreto, e agora recobra a vida que parecia perdida. Nunca existiu um dia tão limpo como hoje em minha vida. Nunca foi tão claro! Jamais esquecerei dessas coisas novamente. Preciso aprender mais e mais, reacender o fogo que apagou com o tempo. Preciso recuperar o tempo perdido. Preciso que me ajudem. Preciso. Preciso aprender que todos os sonhos são possíveis, basta pra isso acreditar. E hoje, mais do que nunca, eu acredito.

Precisei de muitas coisas pra chegar aqui:; precisei destruir antigas barreiras; precisei exorcizar antigos fantasmas; precisei ressuscitar meu coração morto. Aqui me encontro agora; feliz e triste, forte e fraco; vivo e morto. Virei o que jamais pensaria, até chegar até onde nunca cheguei. Mais um dia eu vou chegar, e sei como vou conseguir. Desta vez, seguirei o caminho do coração, sem medo de errar, preferindo a tristeza da derrota do que a vergonha de não ter tentado. Agora eu sou assim.

Quando os sonhos morrem

Triste. Assim se encontra hoje o meu espírito. Assim está neste momento o autor desta mensagem. Triste por ter sido forçado a fazer algo que não desejava. Triste por ter abandonado a si mesmo. Triste por não ser mais o que era antes, por desvirtuar a própria índole, tomando atitudes necessárias, mas infelizmente a última foi forte demais para o meu coração. Estou triste, não em parte, mas em todo.

É difícil ver pessoas desistirem da própria felicidade. Mais difícil ainda é sentir que elas estão tão acomodadas em seus problemas que sequer tentam reagir. Enterram sonhos, sentimentos, e vivem uma vida sem sentido, sem razão, sem caminho, sem qualquer coisa que lhe possa trazer felicidade. Vivem em um mundo diferente, sem motivos para sorrir, para viver.

Para mim é muito difícil deixar de ajudar a quem precisa. Mais ainda quando as pessoas que necessitam de auxílio se assemelham muito com meu jeito de ser. Sinto como se estivesse abandonando minha própria essência. Mas, infelizmente, não se pode ajudar quem não quer. Só Deus sabe o que estou passando neste momento. Mas isso me fará crescer.

Pior do que não conseguir ajudar, é notar que a pessoa que precisa de ajuda não acredita em você, simplesmente ironizando todas as tuas tentativas de ajuda. A sensação de humilhação e impotência trazem neste momento um sentimento de inutilidade, onde nada se pode fazer, senão virar as costas para tudo isso e continuar a viver.

Eu acredito na felicidade. Acredito que podemos ser felizes. Acredito nos seres humanos. Acredito nos sentimentos. Acredito no amor. Acredito que todas as dificuldades que existem em nossas vidas nos fazem amadurecer. Acredito que todos os males possuem cura. Acredito que nada é para sempre, mas também acredito que o amor é eterno. Não se pode desistir de um sonho. Mas eu o fiz.

Fiz no exato momento que me negligenciei de ajudar uma pessoa que precisava. No exato momento do adeus que foi dado a essa pessoa, pode ter acabado não só o contato humano, mas também a esperança de que essa pessoa pudesse encontrar a solução para a sua vida. Embora tenha esgotado todas as minhas tentativas, talvez devesse buscar outras alternativas para conseguir ajudar.

Mas de nada adianta. Então passo dias e noites indagando-me se vale a pena ser como sou. Será que é válido ajudar as pessoas? De que adiante ser feliz se o mundo é triste? De que adianta ser amigo se o mundo nos trai? De que adianta ser sincero se o mundo mente? De que adianta ser carinhoso se o mundo é frio e indiferente? De que adianta ser assim?

Por isso deixei de acreditar em muitas coisas no passado. Deixei de acreditar em amigos, em sonhos, em amor, em felicidade. Deixei de acreditar em tudo, em mim, no mundo, deixei de acreditar na vida, procurando por várias vezes a minha morte. Se hoje estou vivo, se hoje acredito na felicidade, se hoje tenho esperança no amor, foi Deus que me deu isso tudo.

Pois bem. De nada adianta falar tudo isso, se a única coisa que me faria voltar atrás seria a rendição das pessoas que me fizeram tomar tal atitude. Porém, se fui obrigado a faze-lo, significa que essas pessoas não querem mudar, preferindo o triste cotidiano da infelicidade. Eu tentei, eu busquei, mas não houve resposta. Não tenho valor para essas pessoas. Portanto, sejam felizes.

Cerrando a visão

Pois é... Nós dizemos que a vida é boa, mas esquecemos da podridão a qual se arrola a mesma... Pensamos que tudo é perfeito, mas não nos lembramos do que malfizemos... Vida hipócrita, humanos hipócritas, mentalidade hipócrita, reino de hipocrisia esse que nós vivemos! Sorriam, afinal poderia ser pior... e provavelmente será...

Solidão, eterno mal que persegue a nós todos... Resquícios de uma humanidade que não sabe amar... Se bem que adora ser amado... Mas joga para o vento seus verdadeiros sentimentos, e enclausura o que possuem no coração... uma pessoa tranca os portais do coração... Joga a chave fora, para que ninguém saiba o que pensa... Mas chega um dia, e uma pessoa estranha arromba a porta do coração, e todo aquele sentimento preso explode para fora... e então começa...

Descobre que tudo que havia passado era ilusão, e chora... Mas agora existe alguém que enxuga as suas lágrimas... Então sorri. Mesmo assim, existe o medo de sentir coisas que sentia antes... Mas não é bem assim, os sentimentos são novos... Novidade brota em seu coração, assustando-a, pois não sabe amar mais....

Então esconde o que realmente pensa. E isso faz com que a pessoa que realmente se importa com esta se magoe. Mágoa esta que a distancia, e então a mesma pessoa que escondia seus sentimentos começa a sofrer... E, ao se encontrar na solidão, põe-se a verter lágrimas novamente... Triste pelos erros cometidos...

Mesmo assim, aquela pessoa que conheceu seus verdadeiros sentimentos se lembra disto... e volta a demonstrar o que realmente sente... Novamente, brota o medo em seu peito... Mas desta vez é diferente... A pessoa prende nos lábios a palavra que quer dizer... Escondendo novamente os sentimentos de seu coração... E desta vez, a pessoa que abriu as portas do seu coração as tranca novamente, e se vai definitivamente...

Inexplicável o sofrimento sentido por esta pessoa, porque tudo tentou, e nada conseguiu. Demonstrou tudo que sentia, mesmo assim suas palavras foram postas no lixo. Quis ajudar, contudo a pessoa que gostava não queria. Preferia viver aquela vida de mentiras, de ilusões, de solidão. Revolta invade seu peito, não aceitando o papel de palhaço a que se submeteu, e isso por causa de alguém que tinha medo de te dizer "eu te amo"... sabia que esta pessoa queria dizer, mesmo assim não disse... Dói muito, e então vira as costas e desiste, finalmente. Nunca mais fará tal papel, e é mais um a esconder seus reais sentimentos...

E a pessoa que não quis abrir o coração sofre ainda mais, porque sabia que gostava daquela pessoa, porém tinha medo de dizer a verdade. Sofria porque seu coração reclamava a falta cometida. Chorava porque gostava daquela pessoa, mas não teve coragem de dizer a verdade. Eram só três palavras, mas elas não saíram da sua boca, e agora era tarde demais... Tarde demais para consertar... e isso doía muito... Uma dor muito profunda, inexplicavelmente pesada... Só três palavras... Mas não saíram, e a conseqüência foi esta... E então descobre o quanto pode custar a um coração o preço de não dizer "eu te amo"...

Parece metáfora, mas existe muitas pessoas que agem deste jeito, escondendo os seus verdadeiros sentimentos. Preferem passar a vida se arrependendo do que se declarar. E isso afeta também o outro lado, porque tentou, tentou, mas foi em vão. É difícil? É. Mas o deve ser dito não pode ser escondido. Infelizes pessoas que escondem o que sentem, porque jamais serão felizes. A estas pessoas custa muito falar. Mas esquecem que ainda mais caro é nada dizer. É por isso que os relacionamentos atuais não vão a nenhum lugar. É por isso que os casamentos estão acabando cada vez mais rápido. É por isso que não não ouvimos mais as tais três palavras: "eu te amo".

Vertente Romântica

MUSA DOS MEUS SONHOS

Musa dos meus sonhos, onde você se encontra? Onde está você, que foges de mim, que vais para longe da minha visão? Onde se escondes, perfeita dama, de fino trato, e requintada beleza? Ainda estou lhe esperar, cada dia, cada hora, cada momento, casa sonho. Por que se escondes, lhe trago a teu coração o mais puro e possante amor já produzido pelo coração humano? Não te encontrei ainda, mas hei de acha-la, princesa da perfeição.

Pedra cintilante, jóia preciosa, afirmação do abstrato em forma de sonhos. Assim tua presença diante de meus olhos. Meu mundo foge a cada dia, meus sentimentos se rebelam dentro de meu peito, ao procura-la, mas não vê-la. Talvez não saiba da importância que tem para mim, linda, mas não imagino mais meus dias sem a tua presença.

Onde está, fascinante revelação? Por que está longe da minha vida? Não quero só estar ao seu lado, quero acima de tudo habitar em seu coração. Não quero ser um só, mas sim necessito que sejamos dois em um só sentimento de amor. Sou um pássaro, e só posso repousar no ninho onde você se encontra. Eu preciso de você. Eu preciso.

Sonho com os dias, contos as horas, brigo contra os minutos que nos separam um do outro. Fujo da realidade para lhe encontrar em um vasto campo de perfumadas flores. Contudo, não me interesso por nenhuma delas. Apenas tenho olhos para a flor mais perfumada e brilhante que um dia Deus plantou: essa flor é você, meu único amor.

Vejo as ondas no mar e me sinto caravela a deriva, sem você para me guiar. Vejo as árvores e me sinto desmatado, sem você para cuidar de mim. Vejo a Lua a nascer, e me lembro de você. Sem você estou cego, meu coração fica frio, sinto dor e vêm as lágrimas. Mas contigo, vejo o amor, minha alma se aquece, então se revela o sorriso. Somente você me faz sorrir.

Assim como a Lua cheia nas noites estreladas, assim é você em meu coração, soberana, imponente, importante. Mística, traz a verdadeira razão da minha felicidade. Eu quero você. Eu preciso ter você. Você, e mais ninguém. Somente você. Esteja comigo, venha morar em meu coração. Venha conhecer o amor verdadeiro. Isso eu posso, e quero te dar.

Não há palavras suficientes no mundo para lhe mostrar meu amor. Não existe sentimento suficiente para expressar a sensação que possuo ao estar ao seu lado. Não existo sem você. Preciso de você. Preciso do seu sorriso. Preciso do seu coração. Só posso me manter vivo se puder estar com o ser mais precioso que foi feito para meu coração: você. Se um dia eu realmente amar, será você a dona do meu sentimento. Se eu possuo amor, é por você. Se hoje estou feliz, é porque te amo. Ontem. Hoje. Eternamente. Eu te amo.