Uma carta pra você

“Não faz muito tempo que tudo aconteceu, né? Os passos, os atos, as lembranças... As dores, as tristezas, as lágrimas... Os sorrisos, os carinhos, o amor... Ou mesmo qualquer coisa que se assemelhe a isso. Tudo aconteceu em um espaço tão curto de tempo... Foi uma vivência tão completa que posso afirmar que passamos por todas as fases de uma vida a dois.

Desde o começo, com uma simples amizade... Quando tudo que se buscava era a mão amiga, o ombro da consolação, o abraço que aquecia... Sim, você estava carente... Sozinha... Triste e sem saber o que esperar de seu futuro... Acreditava que havia nascido pra sofrer... E pude te provar que isso não era verdade.

Quando começamos a nos envolver... A confundir as coisas... Ou não, nunca saberemos... Quando um sorriso valia mais que tudo, quando um beijo vinha seguido de outro, e de outro... Quando a distância se tornou apenas nomenclatura, porque não havia espaçamentos entre nós... Estávamos sempre juntos, não importava o que fazíamos. Vivemos a maior felicidade que poderíamos viver.

A dor... Ah, aquela dor... Dói só de lembrar, sabia? A incompreensão, a indiferença, e o pior, aquele ódio que vivemos... Quando verti aquelas lágrimas ácidas de raiva, por não ser compreendido... E as lágrimas posteriores... Quando vi que eu também não havia entendido... Tanta dor, tanta tristeza... Hoje agradeço a Deus, porque tudo isso passou. Terminou junto com a destruição da minha vida.

E comecei do zero, após a desconstrução total da minha vida, passo a passo. Havia aquele arredio, aquele receio, afinal o medo de que tudo pudesse acontecer novamente pairava em nossas mentes, não é? Havia e ainda há, mas não da minha parte. Os olhos de Fênix me permitiram ver o que antes estava escuro. As chamas da verdade consumiram meu espírito, e o amadurecimento espiritual finalmente chegou. Desta vez cresci, cresci como jamais havia crescido. Tornei-me forte, embora um pouco mais triste. Entretanto, mesmo essa tristeza está sendo vencida com o tempo, e Deus tem me fortalecido como jamais havia pedido. E isso eu quero, e vou, dividir contigo.

Reaprendi a conviver contigo. Consegui ver em você a irmã que outrora pedia ajuda com palavras, a menina triste que me abraçava pela necessidade de sentir carinho, que ligava para mim pelo conforto que minha voz lhe passava. Consegui readquirir esse bem querer que havia pedido com as dores. E voltei a obter o meu domínio próprio. Aquele que você tanto pedira. Bem, sou eu de novo.

Vejo que hoje é você que não consegue me ver como um amigo, ou como um irmão. Ainda estou diante de seus olhos como o homem que um dia lhe disse que te ama. Não foi mentira: Eu realmente te amo. Mas você sabe que tipo de amor é esse. Aquele amor que gosta de ver a pessoa bem, ver a pessoa feliz. Aquele amor que está disposto a te ajudar em tudo, aquele amor que quer te fortalecer quando precisar. Aquele amor que não tem forma, não tem explicação, simplesmente é sentido, sem escolha. Afinal, não escolhemos a quem amar, não é? É um amor por amar, nada mais.

Além disso, você está acompanhada daquela pessoa que você acredita ser a certa, e eu quero que você seja feliz com quem você quer ao seu lado. Você sabe que não escondo isso. Quero ser apenas o seu melhor amigo. Nada além disso.

O futuro de Deus mostrará para a gente o que será de nós dois. Se vamos ser grandes irmãos, se vamos nos distanciar, se... Deixe isso tudo nas mãos do Senhor. O amanhã a Ele pertence. Viva o presente, pois o hoje é o alicerce do amanhã. É agora que construímos o nosso futuro. E o nosso futuro é sermos amigos. Se o mal nos afastou, Deus tratou de nos unir novamente. Por que temer? Te adoro. Você sabe. E não me tema: A Fênix renasceu. Assim como meu sorriso por ti. Te adoro!”

O grande vôo da Fênix

A busca pelo autoconhecimento. Todos os percalços que existem começam a crescer, a se multiplicar. As barreiras começam a parecer mais robustas, intransponíveis. Quanto mais eu oro, mais muralhas crescem perante mim. Estou sem chão. Parece que eu estou em um mundo etéreo, um limbo envolvente, um vazio constante. Velhas perguntas ecoam em minha mente: “quem sou eu?”, “por que existo?”, “por que sou assim?”... E, como se fossem flechas flamejantes, atiradas furiosamente por exímios arqueiros, traspassam impiedosamente meu coração, minha mente... E assim eu não sei quem sou.

A cada passo que eu dou em busca do meu verdadeiro “eu”, vejo o quanto errei com o passar doas dias. Desde que decidi recuperar a minha identidade, só encontro em minh’alma a mais perdida agonia, a mais intensa dor. Desta vez, todos os meus fantasmas, todos os meus temores, todas as minhas mazelas adormecidas resolveram se manifestar de uma só vez. Encontro-me diante da maior batalha espiritual que tive até hoje. No plano metafísico, ouso dizer que é a maior batalha que enfrentarei. Deverei destruir definitivamente o mal que há em minha existência, ou... Aceitar que ele me domine, sendo entregue para a má índole, a má conduta, me entregar ao mal... Não, isso não! Ainda é cedo para pensar no pior.

Deverei combater o temível fantasma da imaturidade, que sempre me assolou por todos esses anos já vividos. Será o mais poderoso exorcismo já praticado por um ser humano vivo. Deverei arrebentar as amarras da infantilidade, que ainda me prendem, e expulsar de forma definitiva todas as criancices que hoje imperam em minhas atitudes. Esse mal me acompanhou por toda a minha vida, afastando pessoas importantes de mim, e sei que não posso conviver mais com isso. Preciso vencer esse mal! Só não sei como ainda...

Mas isso é fácil, se comparado com a minha intensa instabilidade sentimental. Um homem de extremos, de pensamentos e atitudes extremas, com pensamentos falhos, sempre explodindo desnecessariamente... E que põe em dúvida a minha real índole. Afinal, se posso ser tanto bom quanto mau, se posso tanto amar quanto odiar, tudo isso junto e em menos de um segundo, quem sou eu?

E para onde vai as minhas pseudo-virtudes? O romantismo, o carinho, o afeto... Para onde isso tudo vai? Melhor dizendo, para onde foi? É outra coisa que eu preciso descobrir o mais rápido possível. Ainda não fui capaz de controla-los, e por tal creio ser impossível acha-los nesse momento. Somente o tempo (sempre o tempo) poderá me ajudar.

E assim abro as asas de fogo, e com o farfalhar violento do romper da inércia, alço vôo. Começa hoje o grande vôo da Fênix eterna, em busca do meu ser, em busca da minha identidade. Tenho medo do porvir, mas o que fazer? Que Deus possa me guardar por cada caminho negro, e que eu possa simplesmente encontrar o equilíbrio que jamais existiu na minha vida. Que meu coração não seja mais tão intenso, mas sim imenso. Que meu amor não seja forte, mas sim puro. Que meu carinho possa enlaçar, e não prender. Que minhas palavras possam confortar, e não sufocar. Que eu possa sorrir, e nunca mais chorar por causa de erros.

Obviamente não vou conseguir alcançar meu destino sozinho. Conto com cada pessoa importante na minha vida. Seja com uma palavra de carinho, um abraço, um beijo, um sorriso, um bilhete, um telefonema, um olhar, tudo que possa me fortalecer, tudo que me dê certeza que não posso desistir de me encontrar. Conto com cada amizade que as pessoas nutrem por mim. Necessito não só do saber, mas também da manifestação plena desse sentimento. E assim acredito que possa viver a minha vida com paz, tranqüilidade e, principalmente, certeza de quem eu sou. Mesmo que a solidão jamais me abandone; mesmo que o abandono do amor seja uma verdade; mesmo que o coração jamais pense em outra mulher. Mas que eu seja feliz.

Cerro minha visão... Imagino um mundo cheio de paz... De amor... Imagino um sorriso perfeito dado por uma mulher com sentimentos verdadeiros, com palavras de amor e demonstrações de carinho... Tudo aquilo que não tenho... Tudo aquilo que nunca tive... Tudo aquilo que tanto anelei ter... Tudo aquilo que eu perdi... Tudo aquilo que nunca vou encontrar. Busco tudo isso nos sonhos, pois a realidade jamais me presenteará com essa bênção.

Para dizer a verdade, já desisti de ser feliz com alguém. Acredito cada dia mais no amor recíproco, no perfeito amor, mas desisti de acreditar que um dia essa será a minha verdade. Não é vergonha aceitar a realidade; vergonha é persistir no que é errado, e abrir mão daquilo que te faz feliz. E, depois de abrir mão tantas vezes da felicidade, acho justo aceitar a realidade. Não por maldade, não por revolta. Simplesmente não nasci para isso. O amor existe, e é lindo! Eu mesmo já senti. Mas digo que não nasci para ser amado. Logo, não nasci para amar.

Agora a Fênix mitológica voa para longe dos conceitos, em busca da única coisa que o mundo não pode lhe roubar: Em busca do seu “eu”. Se isso for se afastar, se isso for esquecer, se isso for abrir mão de alguém, que seja. Quer seja o melhor para todos. Que seja o melhor para mim. Que a Fênix possa recuperar sua identidade, há muito perdida no meio da insanidade que minha vida se arrolou. E que seja prolatada a minha absolvição em relação a tudo que disseram sobre mim.

Que eu seja eu. Finalmente.

Impressões de um novo prisma

Hoje é um dia especial em minha vida. Hoje é, até então, o dia mais importante da minha retomada à felicidade. Foi apenas um encontro com uma mulher fantástica, mas amiga e verdadeira. Mas foi uma certeza em minha vida: As pessoas importantes em minha existência jamais me abandonarão, uma vez que também sou importante.

Foi apenas um beijo. Um beijo que já demorava mais de três anos. Um beijo construído do mais puro carinho mútuo. Um beijo que busquei por meses, e por outros meses pensei ter perdido para sempre, por causa dos meus erros. Mas fui perdoado, e esse beijo veio hoje. O beijo que tornará esse dia inesquecível.

Só Deus sabe o quanto esperei por isso. Um beijo terno, mesmo que tímido. Talvez eu tenha feito uma besteira. Creio que ela tem namorado, e acabou por traí-lo por minha causa. É uma impressão que se torna quase uma certeza.

Mas eu não deixarei isso acontecer de novo. Não digo que não vá beija-la novamente, na verdade quero beijar sim, mais e melhor. Contudo, não enquanto ela estiver acompanhada. Não quero cometer os mesmos erros de novo. Muito menos estragar um coração tão bonito e forte quanto o dela.

Durante meses eu acreditei que nunca mais iria beijar outra boca que não a de quem havia beijado no início deste ano. Quando ela começou a me machucar, me expulsando violentamente de seu coração, acreditei que tinha perdido a minha felicidade. Mas vi hoje, e senti o gosto disso, que nada está perdido. Trago um verdadeiro sorriso em meu coração, um sorriso que eu não conseguiria trazer sozinho. Um sorriso que somente o carinho sincero de uma mulher pode trazer para um homem.

Estou me sentindo maravilhosamente bem. Sei que a reencontrarei inúmeras vezes, mas não deixarei acontecer o que aconteceu hoje (diga-se irresponsabilidade da minha parte, por beijar a boca de uma mulher que já está comprometida). Nas próximas vezes, virá apenas o carinho mais verdadeiro de uma amizade que superou os erros, que superou as lágrimas, que superou o tempo e a distância (isso mesmo, aquela que tantas pessoas tem medo). Com ela descobri o que é ser perdoado. Sim, pois a magoei violentamente, a dando alcunhas que jamais foram verdade. Palavras sem responsabilidade, mas mesmo assim fui perdoado. Acho que não preciso enumerar outro motivo pelo qual ela foi, é, e sempre será especial na minha vida.

Se ela estivar lendo isso agora, quero que saibas que a adoro, que nunca vou deixar nossa amizade esmorecer e, se um dia acontecer algo a mais... Bem, não vou evitar. Simplesmente vou fazer, nesse caso, o que fizer nós dois felizes. Se for outros beijos, ou além disso... Se for abraços e carinhos... Se for olhares de cuidado, passeios de mãos dadas... Será o que nos fizer mais feliz. Mas digo que ela me fez hoje, e muito bem feito, foi ter trazido a felicidade que tanto senti falta. E que não faço questão de perder. Assim como o carinho que vivenciei hoje.

Para cada um que há em minha vida

Sonhos... Deus, eu posso sonhar novamente! Como é bom sonhar, ver novas pessoas, reencontrar boas companhias, desvendar novos mistérios, trabalhar em novas missões... Que bom que o ciclo passado terminou. É hora de uma nova missão. E confesso, estou ansioso por esse novo recomeço!!!

Não digo que estou feliz ou resignado com o fato de estar sozinho. Simplesmente a tristeza que havia em meu coração foi preenchido com o amor de Deus. Me perdoem aqueles que não acreditam na onipotência do Senhor, mas sem ele eu não estaria vivo! Logo eu, que vi a morte tentar me roubar da terra não faz muito tempo. Salvo pela misericórdia divina, nada mais temo. Não estou solitário, pois Ele me acompanha.

Agora, instintivamente, caminho por um novo sonho, que é o de encontrar a mulher certa para me casar. Não ligo se alguém acha piegas, ou mesmo infantil essa minha vontade, mas sei que não nasci para bagunça. Já o fiz, mas hoje eu quero uma mulher que possa somar meus dias, e que eu possa somar seus dias também. Nâo busco a "Alma Gêmea", não busco a mulher que eu amo. Espero Deus me revelar a mulher que me fará feliz. Vai ser essa a última mulher a aparecer na minha vida. Com quem vou casar, constituir família, ter filhos, netos... Uma mulher escolhida por Deus, que não terá medo de estar comigo, que não vai ouvir a voz do egoísmo, que não fará nada que me faça sofrer. Que me traga lágrimas apenas de alegrias, e que eu possa confortá-la se ela ficar triste. A mulher certa.

Não, não estou correndo, e não correrei atrás de ninguém. Também não espero que ninguém corra atrás do meu amor, pois isso nunca aconteceu. Estou meio cético se isso um dia acontecerá. Já não creio tanto.

Não busco simplesmente uma boca para me beijar, ou um corpo para satisfazer a minha lascívia. Busco uma mulher que me ame, que me faça amar de novo, que possa me mostrar a verdade e a força do amor recíproco. Dizem que me repito, mas o amor é igual. Mudam-se apenas as palavras.

Um dia as pessoas vão ver que eu não sou aquele maluco que pensam. Que não sou o psicopata neurótico que acham. Ou mesmo o inconseqüente que suspeitam. Verão que eu sou simples, sincero, romântico... Que eu busco uma mulher que me ame, nada mais que isso. Nâo quero sexo, quero amor. E quero casar, te rfilhos, com uma mulher fiel, amorosa, carinhosa... Que se preocupe comigo, que me ligue... A mulher que nunca encontrei na minha vida. Talvez ela tenha passado e eu nem vi. Talvez ela esteja me vendo e eu não consigo ver. Não sei. Só sei que isso precisa acabar, para que eu seja feliz para sempre, na vontade de Deus.

Procuro uma mulher com quem eu possa passear pela orla da praia, vendo o pôr do sol, observando as estrelas nascentes, que eu possa comprar um sorvete no meio do caminho e passear um pouco mais, curtindo a brisa do mar... Ou um passeio em jardins floridos, em praças arborizadas, aproveitando o prazer do amor e da companhia mútua... Buscando as belezas que Deus nos deu, e que não valorizamos... Será que é pedir muito?

Uma mulher que eu possa segura a sua mão, olhar em seus olhos, sentir o seu perfume, e sorrir com o coração ao ouvi-la dizer "eu te amo"... Derá que nunca vou ser feliz com alguém? Será que minha verdade é viver sozinho neste mundo maligno? Sei que tenho boas amizades, sempre tento me aproximar com as pessoas que Deus mostra para mim (e às vezes as assusto), mas viver sem um amor é difícil. Não ouço "eu te amo" nem de mentira, como tantas pessoas ouvem e acreditam ser verdade. Nem mesmo essas palavras de forma falsa. Isso entristece...

Às vezes penso como seria estar triste, sentado em algum lugar, e de repente você sente um caloroso abraço, seguido de um gostoso beijo na bochecha, um olhar terno e uma só frase: "não fique triste". Ou mesmo o dançar na sala de sua casa, ouvindo uma boba música romântica italiana, de rosto colado, e repentinamente sai um beijo... Que precede outros... Ou mesmo uma simples ligação, e aquela voz carinhosa dizendo "só liguei pra dizer que te amo"... Senhor, depois de tantas feridas, depois de tantas mágoas, será que ainda assim preciso viver só? Acatarei Sua decisão, mas creio no amor. Creio que você não me deixará sozinho. Mas não sei se conseguirei esperar muito vtempo. Tu sabes que sou fraco, e que preciso de uma mulher que me erga e me fortaleça. Não me abandones, Pai.

Podem rir de mim. Já bagunçei muito, e agora estou só. Também pudera, nunca encontrei uma mulher que me desse o que dei a elas. Uma só que fosse totalmente recíproca ganharia a mim, o meu amor, o meu eu, o meu tesouro. Mas eu não sou atraente pra ninguém.

A frase que mais ouvi foi "você vai encontrar a pessoa certa". Ou então "não desista", ou mesmo "você vai ser muito feliz". Não agüento mais ouvir isso.

Ainda virá o dia que a mulher que me ama se manifestará (espero que não demore muito), e então viverei feliz. Não quero outra mulher. Quero a mulher que me fará feliz. Para sempre.

Como sei que ninguém vai falar sobre esse texto, ao menos deixo registrado para o mundo as minhas palavras,as minhas expressões, e que um dia meus sonhos se matrerializem, mesmo com outrem. No expresso do coração, somente os escolhidos tem passagem. Eu ainda estou buscando umja bilhete na bilheteria. Mas parece que está esgotado. Não sei. O tempo de Deus dirá.

Só espero desistir do amor, desistir de amar, virar as costas para tudo que signifique esse sentimento, e abandone tudo relacionado a esse sentimento que até hoje só me trouxe mágoa, tristeza, humilhação e dor.

E que um dia a mulher que me ama leia essas palavras e não tenha dúvidas do que fazer. Até porque eu não terei dúvidas em me entregar.

Hoje sou assim.

Kisses from the darkness

É, estou em uma fase diferente... Quarta feira, 10 de Agosto de 2005... Neste momento, 19:50hs... Quem sou eu? Ond está as certezas, onde está os sonhos... Sei lá, parace tudo tão diferente... Sinto-me como se tivesse ido para outro planeta, com outras pessoas, com outros pensamentos, com outros sonhos... Esse sou eu.

Vejo um turbilhão de pessoas, um turbilhão de mundos, um turbilhão de medos, um turbilhão de idéias concatenadas em um novo ser...

Vejo uma luz bem adiante. O caminho é longo, vejo muitas armadilhas, muitas pessoas más... O que eles querem comigo? Deus, Tu és o verdadeiro Deus, e sei que tudo ocorrerá conforme a Sua vontade. Não temerei, Senhor!

Dia de decisões, dia de mudanças... Sempre é assim quando a verdade salta aos meus olhos. E hoje saltou, se saltou!

Vejo que sou obrigado a esquecer uma nova pessoa. Decidi, depois do meu sofrimento por causa do amor não correspondido, que só estaria junto de quem confiasse em mim, e para uma pessoa em específico essa não é uma verdade.

Só quero desejar uma vida repleta de felicidades, repleta de sonhos a serem concretizados, pois Deus estará sempre ao seu lado, basta ver.

Que você não tenha medo de fazer o que Deus diz ser certo, ao invés de fazer o que achas correto. Não brigue com aqueles que te amam desde quando era feto no ventre de sua mãe, muito menos por causa de um amor no mínimo "suspeito", de ocasião. Saiba ver o verdadeiro valor das coisas.

Olhe sempre para a verdade, pare de se cegar! Mas não sou capaz de te ensinar mais nada, acabou.

Que deus tenha você em seus braços, e te abençoe ricamente.

Pois beijos na escuridão são mel, néctar atraente, mas levam à tristeza.

E lembre-se que o infinito nunca será o meu limote, pois para mim o impossível é simplesmente aquilo que ainda não foi tentado.

Palavras do meu coração.

É. Consegui falar.

Obrigado, Senhor.

Está dito.

Amém.

Solidão

Solidão. Ainda quando somos homens, somos meros fantoches desse mal que ainda nos assola. Por mais que tenhamos Deus em nossos corações, ainda assim vivemos com essa dor e essa tristeza eterna em nossos espíritos. Por quê? Eu ainda não sei. Procuro fugir, mas essa dor me acompanha. Mas, para onde devo ir? Somente Deus pode me dizer.

Vejo a dor e o fogo consumir meu coração. Sonhos, outrora tão frutíferos, hoje se tornaram meros pesadelos sem nenhum fundamento. Buscar alguém, mas quem? Não sei mais o que pensar, o que dizer, ou mesmo o que fazer. Verdades ilícitas, memórias de um ser ainda frágil. Poderia até dizer que o amor existe, e existe, mas de que vale, uma vez que não pode ser usufruído?

Claro que eu não falo daqueles que vivem e sentem o prazer infinito do amor recíproco, longe de mim. O que digo é que nada mais me importa, nada mais tem valor, nada mais tem meios, quando se fala de um sozinho. Antes só, outrora abandonado, e hoje resignado com a solidão insistente que teima em incomodar o meu coração. Com meu olhar, busco uma nova alternativa, mas ainda assim nada acho. Cadê o amor? Sinceramente, já procurei tanto sem encontrar que não acredito que essa bênção exista para mim. Meu destino é ser sozinho mesmo.

Amor. Cadê você, amor? Olho para os céus, em busca de uma estrela-guia, um sinal de Deus para encontrar a mulher que eu amo, mas não encontro. Cadê você, amor? Um sonho antes tão nítido, mas agora tão esquecido, em meio à poeira angelical que envolve meus pensamentos.

Deus, onde está o meu amor? Será que ela foi embora sem que ao menos eu possa conhece-la? É injusto. Por que essas coisas só acontecem comigo? Sempre que eu encontro alguém, ou essa pessoa não me quer, ou essa pessoa não me ama, ou essa pessoa me abandona? Senhor, busco a ti para meu bem, mas cadê a mulher que curará as feridas do meu coração? Eu te busco, te procuro, mas não te encontro? Onde você
está? Cadê você, amor?

Agora sinto um vazio tão forte em meu coração... Por que essas coisas só acontecem comigo? Tudo que eu queria era ter um amor, alguém para cuidar, para amar, para acompanhar, e que ao mesmo tempo me amasse, cuidasse de mim e estivesse sempre ao meu lado. Sempre busquei alguém que pudesse me levantar e que eu pudesse animar, um casal perfeito. Mas vejo cada dia mais perto o dia em que Deus falará em minh’alma, e revelando esse destino tão, sei lá, sui generis, para mim. Não agüento mais chorar, não agüento mais sofrer, não agüento mais ter dúvidas em meu coração. Preciso de um porto seguro para ancorar meu barco tão avariado, mas só vejo tormentas. Vejo meu barco afundando, envolto em trombas d’água e redemoinhos devastadores. Nesse barco está a essência do amor. E está afundando.

Digo adeus aos meus sonhos. Qual boca será capaz de me beijar com amor, sem ser daqueles beijos corriqueiros de uma festa ou de um desejo qualquer? Quem terá vontade de estar ao meu lado, como se eu fosse alguém de valor, e não como se fosse um poste em meio à rua, uma placa dizendo “rua xis”, um caminho? E quem será capaz de segurar a minha mão e passar aquele calor interno, aquele carinho, aquele afeto que tanto falta nos corações humanos? Estou carente, preciso de carinho, de afeto, de abraços de amor. Mas, por quê está tudo tão longe? Não, não vá embora assim! Eu estou aqui...

Se foi.

De que adianta chorar? Eu sei o que é amar, mas como será ser amado? E de que adianta amar e não ser amado? É dar sem receber, é sofrer sem ser valorizado. Às vezes eu me odeio, tamanha dor que meu coração sente. Aliás, me surpreendo com a resistência do meu coração. Outra pessoa já teria morrido de paixão. Mas eu não tenho direito nem a isso. Morrerei velho, cheio de dias, e só. Só como a primeira vez que eu vi. Só como a primeira vez que fui abandonado. Só como a primeira vez que fui descartado. Só como estou hoje. E assim devo ficar mesmo.
A essência do desamor é a certeza de que o amor nunca vai te abandonar, mas sempre atravessará a sua alma como uma espada afiada, lembrando que você está sozinho.
Valor? Isso você não tem. Sonhos? Por que perder tempo com coisas abstratas? Mas a mágoa sim, ela sempre te acompanhará como uma amiga, sua melhor amiga! Mas não lute contra ela; antes, aprenda a conviver com essa tristeza, e peça para Deus levá-la embora. Só Ele pode fazer isso.

Bem, aqui me despeço. Sozinho, sem amor, sem carinho. Vazio com o mais frio dos limbos. Zero absoluto em meu espírito dilacerado por tantas dores e tantas paredes que crescem no meu caminho. Mas eu sou burro mesmo, e continuarei derrubando fronteiras, mesmo sabendo que crescem duas muralhas para cada cerca que eu derrubo. Mas, assim como tenho certeza de que estou sozinho, tenho certeza de que serei feliz. Isso Deus não tirará de mim. E eu quero essa felicidade. Pena que não vou poder dividir essa felicidade com ninguém.

Por isso eu sou assim. Perdoem-me.

Em um certo 1º de Agosto de 2005

Sabe, hoje estou diferente. Sinto a mudança do meu coração finalmente tomar conta da minha vida. Recordo de alguns textos que escrevi outrora, todos tão fortes, tão tristes... Digo hoje que esse Bruno que aparece nas folhas seguintes não sou eu. Tudo bem, tudo isso foi publicado em meu Blog faz aproximadamente um mês. Mas não faz mais parte de mim. Graças a Deus.

Estou em um recomeço. Descobri que eu posso fazer o que quiser sem pedir licença, sem dar satisfações, pelo simples fato de fazer. Esse sou eu. Acredito no Mais de Deus, acredito na luz que Ele emana sobre nós, acredito no Amor que ele nutre pela gente. Ele tem me guiado para o Caminho. E, como não poderia deixar de ser, quero repartir com cada um de vocês essa paz de espírito que hoje nutro.

Nos textos que vêm a seguir, digo que perdi uma grande amiga. Mas, depois que eu vi a morte cara a cara, Deus me disse que a amizade não morreu. Aquilo que Deus une, nem o homem, nem o mundo podem separar. E vejo a amizade recomeçar timidamente, como tem que ser, e já vislumbro que essa amizade será infinitamente mais forte que a anterior. Pra vocês verem como Deus sabe o que faz! É, eu sofri... E hoje eu vejo que nada foi em vão!

Resolvi que vou ser eu mesmo, e que tentarei resgatar certos valores que os anos fizeram com que eu perdesse. Não tentarei consertar meus erros, mas sim iniciarei um novo começo, para que o final possa ser mudado. Estou no caminho certo, tenho certeza que meus atos são os certos, e não vou deixar de manter a minha direção. Quem quiser me acompanhar... Será muito bem vindo!!!

Para quem chora, ofereço o meu ombro, a minha amizade, o meu carinho, a minha atenção e a minha ajuda. Estou disposto a tudo que for possível (não estou disposto a loucuras) para ajudar as pessoas que eu gosto. E continuo mandando mensagens, escrevendo bilhetes, ligando para quem gosto. A escolha é minha e ninguém tem nada a ver com isso. Se não quiser, que apague as mensagens, que jogue fora os bilhetes, que não me atenda. Farei enquanto eu quiser, farei enquanto estiver vivo.

O fato mais primaz é que estou um pouco mais discreto (embora frio e meio insensível). As porradas que a vida me deu acabaram por construir um Bruno mais forte. Não que eu não tenho fraquezas, mas agora consigo combate-las de igual para igual. Que bom.

Para todos, um recado: Eu mudei. E não é brincadeira, estou demonstrando isso. Quero recuperar as amizades que eu perdi, mas não vou correr atrás como antes. Deixarei que Deus faça o Mais acontecer. E quero dividir minha felicidade com cada um de vocês, sem esconder a tristeza que outrora senti, e está retratada nesses textos que vêm a seguir. Quem eu amava antes continuo amando, que eu gostava antes continuo gostando. Mas não vou ficar publicando. Darei pessoalmente, para apenas essa pessoa ver. Para todos, o meu mais profundo agradecimento. Leiam agora a tristeza do passado, e sorriam comigo no hoje!!!