Palavras Para Quem Não Pode Me Ler - 11 Meses Depois

Estive pensando hoje no texto "Palavras Para Quem Não Pode Me Ler" (http://buizinho.blogspot.com/2006/08/palavras-para-quem-no-pode-me-ler.html). Palavras que eu escrevi, a 11 meses atrás, referentes à maior das minhas burradas, à primeira e mais dolorosa experiência de como fazer a coisa errada na hora errada, e assim estragar tudo. Estive reanalisando a minha atitude naquela época, agora que estou com um relacionamento estável, feliz no amor finalmente, com minha Cel (que poderia se chamar "céu", devido ao bem que ela me faz), e descobri uma coisa: A burrada foi maior que eu pensava.

Tive uma juventude muito atribulada. Dos 15 aos 21 anos, vivi longe de meus irmãos, só os encontrando nos fins-de-semana. Eu morava com meu pai, e eles com minha mãe. O motivo foi a incompatibilidade entre eles e a esposa de meu pai. Esposa esta que, por motivos o qual desconheço, me obrigava a fazer todo o trabalho pesado de casa, e nunca era bom o bastante. Eu era muito criticado, esmagado pela pressão e pelas críticas. Ela jogava na minha cara que eu não era bom exemplo, e atribuía todo e qualquer erro que suas filhas cometiam "à convivência" comigo (antes era comigo e com meus irmãos, e estes foram embora por causa desta e de muitas outras coisas, ainda piores). Então, como gostava de morar com meu pai, me sujeitava a essas imposições. Não podia levar amigos ou namorada pra minha casa. Tive medo de me relacionar. Acho hoje que foi um trauma por tudo que acontecia lá. Meu pai pagava todas as contas, mas eu não podia usar nada. Era tudo da esposa dele e das suas filhas. Algo de se enlouquecer.

Tudo o que foi descrito no texto "Palavras Para Quem Não Pode Me Ler" (http://buizinho.blogspot.com/2006/08/palavras-para-quem-no-pode-me-ler.html) é verdade. Mas o que ninguém nunca soube foi dos "bastidores", o que se passava em minha vida durante aquela época. Coisas que começo a expôr agora, e assim explicar um pouco mais sobre o baque que aquela decepção causou na minha vida.

Naquela época, eu fazia estágio no Hospital Souza Aguiar (RJ). Era pra ser estágio de Técnico em Contabilidade, mas acabei estagiando como Técnico em Administração, e por isso passeei por todos os setores possíveis no Hospital. Acabei parando na Emergência!

Nesta época, começou toda a história que já relatara. E onze meses depois posso dizer, não sem dor, não sem arrependimento, uma vez que só consigo dizer por causa da estabilidade emocional que o amor de Celeste me proporcionou, todo o mal que as atitudes tresloucadas daquela época me causaram.

Eu queria muito estar com ela. Tinha sonhos, desejos... E uma vontade muito grande no coração de dizer tudo isso a ela. Mas, parte timidez, parte medo de alguém de onde eu morava acabasse por ofende-la, parte por imaturidade, e parte (a maior) pela burrice que a inocência de um "homem" de 18 anos pode causar, por tudo que passava na minha vida.

Fui fraco, como dissera, pois não tive coragem de correr atrás de quem eu queria. E isso fez reflexo na maior dor sentimental que vivi, que relatei na crônica "Uma Velha Carta" (http://buizinho.blogspot.com/2004/07/uma-velha-carta.html), o qual digo que é o exemplo de como um homem imaturo e coagido reage à perda de uma paixão. E hoje eu sei que, se minha atitude tivesse sido outra, se eu tivesse coragem de me declarar, de correr atrás de quem eu queria, minha vida teria tomado outro rumo, outro caminho. Mas águas passadas não movem moinhos, e aquilo que deveria ter feito em 1998, por duas vezes, eu só fui aprender em 2007, e agora o faço. Novamente, graças a Celeste (uma bênção em minha vida, não concordam?).

Pois é. A burrada foi maior, pois refletiu na minha história como um todo.

E fez isso que sou hoje. Inseguro.

Mas estou crescendo.

Aguardem!!!

Palavras para os amigos alforriados

Prezados amigos,

É com muita tristeza que irei ao trabalho sem encontra-los. Mesmo aquelas pessoas com quem não tinha intimidade suficiente para falar, sempre observei-os com muito carinho, e soube que s luz dos novos caminhos se abriram para vocês também.

Nunca pensem que todos os caminhos levam ao sofrimento e à escravidão. Temos muitos outros caminhos pela vida, e Deus lá encima, nos guiando para a trilha certa. Temos que acreditar no melhor, e buscar o melhor para nossas vidas. Só depende de nós.

Existem pessoas que só existem no ambiente de trabalho. Quando saímos de lá, tendemos a esquece-los. Há aqueles cujo contato era mínimo, mas o tempo faz com que surja uma grande e bela amizade. Mas também há aqueles amigos que já o eram quando trabalhavam juntos, e essa amizade os acompanha pelo resto dos dias.

Para aqueles com quem não tive contato, desejo que os dias e a forma de falar possa fazer com que uma amizade sincera e verdadeira surja.

Para quem tinha contato mas recebeu a alforria, desejo que nossa amizade nunca acabe, e que os dias possam ser generosos com nossa amizade, alimentando-o e fazendo-o dar frutos.

Se Deus os tirou de lá, é porque algo muito maior que suas ambições foi separado pra todos vocês. Busquem isso e não desistem nunca. Podemos cair, mas temos que levantar e seguir adiante. Por nós, por nossos amigos, nossos parente, por todos que amamos. Somos o alicerce dessas pessoas, e nossa queda derrubará todos.

Comprem, lutem, busquem seus sonhos.

Se Valorizem.

Ninguém poderá fazer isso por vocês.

E isso eu desejo do fundo da minha alma.

Obrigado por cada dia, cada sorriso, cada palavra e cada gesto de carinho e amizade.

Não estamos longe. Apenas distantes fisicamente.

E até a próxima.

Nos veremos em breve, onde todos um dia vão.

Obrigado.

Uma Poesia

NOVO RUMO

Ainda me lembro dos sonhos que eu vivia.

Palavras de amor e promessas que estavam sendo cumpridas.

Sorriso, paixão, um verdadeiro calor no coração.

Ainda me lembro de como você fazia.

Não faz tanto tempo que você me queria.

Mas vi nosso amor desaparecer por nosso dedos.

Nossos passeios, quem diria, foram adiados por tempo indeterminado.

A gente podia ser feliz!

Podia...

Tenho que esquecer os beijos que trocamos.

Apagar da memória tudo relacionado ao nosso amor.

Recomeçar.

Por que você tinha que partir?

Por que tinham que te levar?

Por isso peço a Deus para nunca me abandonar.

Porque no futuro eu quero estar contigo.

No mesmo lugar em que a bala que te atravessou pôde te levar.

Ao lado de Deus.

Polêmico, eu?

Me impressiono como ainda sou capaz de gerar polêmica.

Não entendo porque as pessoas ainda falam de mim, falam mal de mim.

Às vezes acho que isso é inveja. Porém, me pergunto: Inveja de quê? Nada tenho, pouco sou. E o pouco que sou causa inveja?

Conquistar amizades é difícil. Reconquista-las, então, é quase impossível. Mas conquistei boas amizades, e reconquistei uma em especial, uma amizade cujo falar de pessoas que maldizem-me ainda pode estragar tudo. Por isso eu deixo nas mãos de Deus.

Espero que tudo corra bem.

Apenas busco viver com aquilo que tenho: Amizade, lealdade, carinho, afeto, atenção, sinceridade, honestidade. Se isso é motivo de inveja, lamento os que me invejam, pois sentem inveja de muito pouco. Aquilo que eu sou qualquer um pode ser. É só querer.

Espero que isso tudo mude.

Sinceramente.

Vou escrever um novo texto só pra descansar a mente.

Apenas isso.

Vidas Das Palavras

Se as palavras pudessem voar, teria eu cuma revoada de pensamentos voando por cima do mundo.

Afinal, são com minhas palavras que eu destruo ou construo uma amizade, um amor, ou uma decepção.

Muitas palavras eu já disse, e milhares de outras preferi guardar em minha mente.

Algumas ainda terão que pescar de mim.

Mas, sem pressa.

Sou assim.

Palavras Para Quem Não Pode Me Ler

"...e um dia eu pedi um anjo em minha vida. E ele trouxe você."

Ainda era muito jovem para entender o que se passava em meu coração, nesta lembrança de anos atrás, uns oito anos, creio eu. Não que eu fosse jovem em termos de idade, já tinha 18 anos, mas era muito imaturo. E foi isso que me fez te perder.

Tantas vezes você se chegou, se aproximou, e eu nada fiz. Sempre com palavras de carinho, com um abraço terno e uma grande alegria em estar ao meu lado, eu simplesmente deixei tudo escorrer por entre os dedos, como se fosse areia da praia. Nos momentos-chave, quando ficávamos de rosto colado, olho-no-olho, eu conseguia fazer as coisas mais infantis que um burro da minha idade poderia fazer.

Ainda me recordo quando você desistiu de mim, e buscou outros braços. Ainda tenho em minha vista aquela lembrança tão dura, quando observei seus lábios tocarem outros que não eram meus. Naquele momento, descobri o quanto eu era fraco. Descobri o quanto eu queria estar contigo, mas não. Você estava com outra pessoa.

Engraçado como essas lembranças brotaram de uma hora para outra em meus pensamentos. Ainda não tinha dissecado a minha lamentação por ter cometido tal falta, era uma das pedras que machucavam meu coração. E que explica um pouco o motivo do "Homem Bruno" ser o que é hoje.

Por isso, deixo em meu manifesto uma pequena carta para quem nunca me lerá. E ela começará assim:

"Pequena,

Peço perdão por não ter tido a verdadeira capacidade de valorizar o desejo e a vontade de estar comigo que você manifestara faz anos atrás.

Me desculpe por ter sido tão imatudo, a ponto de falar apenas infantilices, e não ter sido aquele que você certamente queria que eu tivesse sido.

Saiba que nunca me perdoei pelo que eu fiz (ou não fiz), e que muito chorei por ter sido tão burro. Eu não fui capaz de transformar meus desejos em palavras.

Queria ter tido uma segunda chance, mas não houve.

Queria ter provado dos seus lábios, mas não pude.

Eu fui tolo.

Por mais que eu fosse mais velho que você, no final foi você que me deu uma grande lição de vontade e maturidade.

Quisera eu que você pudesse ler isso!

Mas são palavras de quem muito mudou, muito sofreu, e que teve na decepção de ter sido imcompetente em te dar aquilo que você queria de mim o maior motivo das lágrimas que vertera em três anos.

Lamento por ter alimentado esperanças não consumadas.

Peço perdão por ter sido o que fui.

Mas eu mudei.

Tarde demais, mas mudei.

Só queria registrar isso.

Mas obrigado. Obrigado port er sido carinhosa naquele momento difícil, agradeço por ter tentado, embora eu nunca tenha valido a pena. Agradeço pelos sorrisos e pelo calor de seu corpo que você dividia comigo, ao me abraçar.

Você foi realmente maravilhosa.

E eu, burro.

Era isso.

Que um dia nossos sorrisos possam se encontrar com a mesma alegria de outrora.

Sem compromisso.

Apenas amizade.

Ou o que Deus quiser.

Pois é.

Obrigado."

E está escrito aqui encima o meu desejo.

Resquícios de uma Lembrança

Nunca fui fã de ver, ler ou falar sobre lembranças que me fazem chorar. Uma certa autodefesa minha, não sei bem.
Os reflexos dessas lembranças que machucam geralmente são as mais violentas possíveis para o meu coração, uma vez que existem feridas que nunca curam, alguns machucados que vão tão fundo que não podem ser cicatrizados.

Sempre dizem que "uma imagem vale mais do que mil palavras". Eu concordo, e sempre acontece alguma coisa que prova essa tese. Fotos. Simples fotos, que trazem imagens perdidas de sonhos despedaçados, de amores não correspondidos, de fantasmas jamais exorcizados. Fotos que trazem recordações tristes, fotos que trazem lágrimas aos meus olhos. Eu amei,eu não fui correspondido. Eu sofri, eu fui ignorado. Meu coração foi violentamente dilacerado pela indiferença de uma mulher. Águas passadas, mas uma simples foto trouxe justamente à memória toda a dor vivida à época.

O mais engraçado é que tudo isso acontece num momento conturbado da minha vida pessoal, onde vejo pessoas se afastarem de mim, e ao mesmo tempo velhas amizades voltam ao meu círculo de convivência. Vejo grandes amizades esfriarem, e tenho sentido a distância dessas pessoas na minha vida. E, justamente nesse momento, vem uma foto, uma singela foto, imagem antiga que faz brotar em meu peito lembranças de dor e desilisão.

Eu sei que amanhã essa lembrança irá embora, e a mesma foto que traz hoje a recordação triste amanhã se tornará uma foto tal como as outras. Desmonto aqui meu sentimento, de forma a esquecer tal dor, e reviver a paz que antes eu habitava. Lembro que as lágrimas já foram vertidas, e que a dor já foi vivida. Já perdi tudo, já reconstruí minha vida milhões de vezes, já fui desvalorizado, e ao mesmo tempo tratei de provar o meu valor. A mesma mão que hoje larga as minhas mãos já as buscou, e os mesmos olhos que hoje tentam me observar como um ser comum, há pouco tempo traziam carinho e ternura. No mundo tudo é cíclico. E eu aprendi a deixar o fluxo da maré carrecar a minha vida, seguindo a bênção e a luz de Deus.

Já aprendi a perder, mas ainda não aprendi a entender. Talvez haja um dia que eu desista de viver, mas ainda busco forças para nunca mais aceitar a derrota, e correr atrás de tudo e de todos que eu preciso. Amar é mais que uma vontade, é um dom de Deus que não pode ser combatido, mas simplesmente vivido. E se uma pessoa viu um valor em mim que hoje não vê, apenas lembro que eu não mudei, e que aquele valor de outrora ainda permanece em meu coração.

A maturidade dos vinte e seis anos de vida já mostrou que eu posso ter um equilíbrio que antes eu não tinha. E, se ainda tem pessoas que teimam em se afastar de mim (por motivos desconhecidos por mim), vejo ainda mais pessoas se aproximando, e é isso que importa.

Não quero ver o verdadeiro valor da pessoa depois de perde-la, e tampouco saber que alguma pessoa só deu o verdadeiro valor à minha pessoa depois que perdeu a oportunidade comigo, seja como amigo, seja como amor. A primeira parte eu estou conseguindo cumprir, mas a segunda parte foge à minha capacidade, não depende só de mim. Mas eu apelo ao bom senso, e peço que revejam suas atitudes comigo. Não vale a pena prosseguir nessa estrada rumo à dor.

"Se um dia lhe prometi meu amor, meu amor eu vou lhe dar. Se um dia por ti senti dor, fiz essa dor se dissipar. Se um dia você for embora, eu irei te esperar. Se um dia você fugir de mim, só sua mudança poderá me recuperar. A vida não muda, quem muda são as pessoas. E eu não vou mudar por ninguém, a menos que essa pessoa também mude por mim. Mas se um dia eu disse que te amo, esse amor é teu. Para sempre.".

Só

Às vezes pensamos diferente de tudo e de todos. Somos seres construídos para acreditar na vida e na verdade.

Mas nem sempre vivemos a verdade que pregamos.

Somos um ser único.

Estamos sozinhos.

Eu.

Só.

Por Quê

Não entendo um monte de porquês na minha vida:

01- Não entendo às vezes por que eu nasci.

02- Por que eu faço as coisas com todo o carinho, e mesmo assim as pessoas desvirtuam meus atos;

03- Por que eu nutro sentimentos sempre não correspondidos;

04- Por que eu sempre sou mal interpretado pelas palavras que digo, ou pelos atos que cometo;

05- Por que meus sonhos sempre morrem antes mesmo de encontrar um caminho;

06- Por que, por mais que ouça as pessoas dizerem que sou uma boa pessoa, um rapaz bonito(?), continuo sozinho;

07- Por que, depois de tantas dores, ainda consegui acreditar no amor;

08- Por que ainda sou capaz de esperar o melhor de cada pessoa;

09- Por que ainda sou carinhoso com pessoas que acham que eu estou com 'segundas intenções';

10- Por que aceito o mal que fazem a mim, como se fosse sem querer;

11- Por que, por mais que já tenha vivido o mesmo acontecimento mais de mil vezes, acredito que 'desta vez é verdade', só porque a pessoa que mente é uotra;

12- Por que ainda tento resgatar amizades, quando as pessoas no outro lado estão doidas pra me ver longe;

13- Por que eu corro atrás para salvar uma amizade, mesmo quando a pessoa cuja amizade quero manter a interpreta como uma atitude irritante;

14- Por que as pessoas orgulhosas fazem as coisas e jogam a culpa em mim;

15- Por que, quando algumas pessoas que lêem esse tipo de texto são tão mesquinhas e orgulhosas que, ao invés de porem a mão na consciência, preferem ficar com raiva e me ignorar pra sempre, como se tudo que eu estou dizendo aqui fosse mentira, usando isso para esconder os próprios erros de forma covarde, jogando a responsabilidade encima de mim.

Não sei, não sei, não sei mesmo.

Tudo que eu queria era, pelo menos uma vez na vida, ser compreendido. Encontrar alguém que quisesse cuidar de mim, pois tudo que acontece acaba machucando ainda mais o meu coração.

Confesso ser uma pessoa extremamente carente.

Mas, sinceramente.

Cansei de tudo.

Estou farto de ser mal interpretado pelas coisas que digo, escrevo ou faço. Ora, esse é meu jeito de ser! Se não gosta, ao menos tenha personalidade suficiente de dizer que não gosta, pra assim virar logo as costas pra mim de forma egoísta e dizer pra todos ao redor que me odeia!!!

Estou cansado de falsidade.

Estou cheio de tudo, principalmente de mim, de tudo que contece comigo.

Verdade: Nasci pra ser sozinho.

Então...

Deixem-me viver assim.

Não quero sofrer por causa de uma mulher que não me aceita como sou, sendo escrava da opinião alheia.

Quero uma mulher que tenha como um de seus objetivos ser feliz comigo.

E também não quero 'amigas' que ficam longe de mim por que 'tem que zelar pela imagem junto de seus amigos, pois eles podem ficar pensando besteira'.

Quero amigas que são suficientes a ponto de serem comigo o que elas são, sem se enconder de nada, sem ter medo do que disserem, pois será mentira.

E, pra quem ficou 'afetado' com o que escrevi aqui:

FODA-SE.

Pegue seu bico e enfie no cu.

Ah, e rode, pra deixar seu cuzinho bem largo. Um autêntico CUZÃO, assim como o dono do rabo rasgado.

E, pra quem pôs a mão na própria consciência:

Ainda é tempo de mudar, e não vou esperar muito tempo. Se reconhece seu erro, assuma-o e mude seu modo de agir comigo.

E, pra finalizar, digo àqueles que agem comigo como amigos/amigas:

OBRIGADO.

Essas pessoas são as pessoas mais valiosas da minha vida, e é por estas pessoas que eu vivo.

Bem, o que tinha pra dizer já disse.

Deixo o tempo dizer quem é quem.

Está dito.

Mitos e Medos

...e um dia eu te beijei a boca.

Talvez, se eu pudesse voltar atrás, já sabedor de tudo que aconteceria, pudesse evitar isso. Mas não. Não evitaria. Se hoje sou o que sou, é porque um dia beijei a sua boca (e muitas outras vezes depois disso).

Ainda tenho medo de que não possamos continuar a ser amigos, uma vez que seus atos estão cada dia mais raros, quando suas palavras são apenas lembranças ecoando em minha memória. Temo que um dia você abra os olhos pela manhã e decida naquela hora a nunca mais ser minha amiga.

Ainda me pergunto ocmo tudo aconteceu. Como tudo deu tão certo, e logo depois tão errado. Não vi nada que eu tenha feito de errado. Sim, errei depois do revés que houve em seu sentimento, mas antes... Dei a única coisa que tinha de valor pra você, que era o meu amor, e mesmo assim... não foi o suficiente.

Hoje você está muito longe... Muito distante... Longe de meus olhos, longe das minhas mãos... Contudo, está tão viva e tão próxima do meu coração... Por quê? Por que você tuudo isso tinha que acontecer? A gente vivia um amor! Mas você não conseguiu ver isso... Não quis mais pensar nisso... E... Desistiu.

Se minha boca pudesse reencontrar seus lábios novamente, e assim reacender aquele sentimento que outrora você nutria por mim... Não, isso não é mais possível. Você mudou. E agora sou eu que vou ter que mudar.

Tenho medo de te perder, mas temo mais ser alguém capaz de te fazer infeliz. E, como não existo mais na sua vida sentimental, é hora de você me esquecer. Trazer em seu coração a lembrança de que você já foi muito feliz comigo, mas apenas isso. Esqueça meu rosto, viva com quem você ama, e deixe-me aqui, sozinho. Eu pediria a mesma coisa pra você se eu estivesse contigo: Pediria pra você se distanciar de vez das pessoas com quem você já teve algo. Sei que vou sofrer, mas prefiro que a dor seja minha a ser sua.

Não, não digo que não quero mais ser seu amigo. Eu estou ao alcance de você. Você tem meu telefone, sabe onde me encontrar. Mas esse mito chamado de amor nada mais é do que uma faca de dois gumes, onde um lado traz a felicidade da presença, e o outro lado rasga com a lâmina dda perda. E, de uma forma ou de outra, eu a perdi. Nada mais posso fazer, senão esperar você fazer renascer aquele amor que um dia sentiu por mim, e se esse dia chegar eu sei que você me procurará. E você sabe que sou capaz de largar o mundo inteiro para ficar e ser feliz contigo.

...e tudo começou com um beijo.

Em nome do meu amor: SEJA FELIZ.

E eu serei feliz com isso. Você sabe disso. Estando contigo ou não. Amor é isso. É só um mito dotado de medos e sonhos. Assim como um dia a fiz feliz. Assim como um dia você me fez feliz. Assim como um dia Deus me levará, mas me tornará anjo para cuidar de sua vida e sua felicidade. Assim.

Palavras do meu coração.

Uma Última Carta Pra Você

Existem momentos que tomamos como caminho os sonhos que nós vivemos; sonhos esses que, mais do que rumos, tornam-se metas para se encontrar a felicidade. E, nesses momentos, nos tornamos seres frágeis e carentes, uma vez que não há retorno nesses sonhos vividos, principalmente numa relação a dois, onde o sonho tem uma única pessoa defensora.

Existem momentos que perdemos o controle de nossos pensamentos, de nosso rumo, e perdemos também o controle dos nossos sonhos, os tornando canal único de felicidade condicionada a outrem. Nesses momentos, perdemos inclusive a nossa razão, e agimos com o sentimento e a raiva que repentinamente invadem nosso coração.

Existem momentos em que, quando perdemos nosso autocontrole, precisamos de um período de “transição” para nos reencontrarmos. A vida, que outrora foi boa e, posteriormente, má, carece de um tempo de readaptação de sonhos, pensamentos e, principalmente, sentimentos. Nesses momentos, temos variações bruscas de gestos, atitudes, humor... Que podem ser sanados pelo controle adquirido.

E, finalmente, existe o tão esperado momento em que nos reencontramos para a vida real. Quando reconhecemos tudo que fizemos, e descobrimos que fomos capazes de passar por tudo sem perder a noção da verdade e da alegria. Quando reerguemos a bandeira do amor-próprio e seguimos novamente os nossos sonhos, embasados pela experiência vivida anteriormente.

Assim me descobri ontem, perdido em meus devaneios, quando pus o pé na minha tão singela e humilde casinha. Descobri que vivi, em apenas um ano, um verdadeiro calhamaço de sensações, emoções, dores, alegrias e condições que me fez vivo. Descobri que muito que havia em meu coração era ilusão formada pelos meus próprios sonhos mortos, e que o crescimento adquirido conseguiu suplantar tudo isso. Descobri que alcancei um patamar de maturidade que me permite passar adiante sobre determinados atos, sem medos, sem temores. Descobri que é finalizei a minha graduação como homem adulto. E só consegui isso por causa de você, pequena.

Poucas pessoas sabem realmente como foi difícil chegar até esse ponto. Passei pela maior dor, pelo maior sofrimento que alguém já viveu. Cresci como homem, como amor, como coração e como espírito. Cheguei novamente ao meu lugar, e redescobri a alegria de estar vivo.

Primeiramente, quero agradecer a Deus por tudo isso. Por ter me proporcionado esse crescimento e essa alegria que, ao que parece, não é passageira como as anteriores. Agradeço por restabelecer meu equilíbrio mental, por estabilizar meu coração tão amassado, por reabrir meus olhos cortados pelas lágrimas de sangue. A Ele eu dedico todas as mudanças benéficas na minha vida. Obrigado, Senhor.

Também quero agradecer a você, pequena, por ter sido instrumento de Deus para meu crescimento espiritual e sentimental. Seus ensinamentos, suas atitudes, e mesmo seus sorrisos e suas indiferenças foram fundamentais para que eu alcançasse esse patamar. Essa paz de espírito que faz oito meses que acreditara estar perdida. E me desculpe pela brincadeira de ontem. Por favor.

Também agradeço a todas as pessoas que foram como alicerce para mim, me abastecendo de carinho, de amizade, de compreensão e de uma incondicional atenção. Sem a força que todos vocês passaram pra mim, não teria me reencontrado. Não ouso citar nomes, pois foram muitas pessoas, e certamente me esqueceria de falar o nome de algumas. Mas não temo generalizar, todos que me ajudaram têm seu espaço dentro do meu coração.

Agora é o começo de um novo ciclo de minha vida, sem novas mudanças, sem novos sofrimentos. Um ciclo perfeito, definido, onde a única obrigação que tenho é de viver da forma mais correta possível, e quem sabe assim encontrar um novo amor, um amor recíproco, um carinho incondicional, sincero... Um verdadeiro poço de verdadeiros sentimentos de bem querer. Tudo aquilo que eu sempre quis ter, mas que nunca fui contemplado. Quem sabe Jesus não me surpreende com essa bênção? Acho que, depois de tanta pancada na vida, mereço ao menos viver um amor verdadeiro. E sei que eu terei, se fizer por merecer.

Um novo caminho... Este mesmo caminho, que parecia tão distante, hoje se revela em minha frente, pronto para ser percorrido. Caminho que, se não tivesse vivido o que vivi antes, jamais encontraria. E que, desta vez, não fugirei, como os demais caminhos que percorri.

O que lhe dizer, minha pequena? Muito obrigado por entrar na minha vida, por ter jogado tudo pro alto, por ter percorrido meu coração com um arado afiado, rasgando o meu chão, e com uma foice que rasgou as paredes do meu sentimento e do meu equivocado medo de um compromisso a dois. Obrigado por ter me obrigado a amadurecer como homem, trazendo a verdade da minha vida, a força que deixara eu escondido em meu coração... E que eu havia esquecido que existia. Obrigado mesmo.

Sobre o amor? Não sei se isso existe. Se existe, eu o vivi contigo. Mas não creio mais que exista amor. O que existe é o momento de amar, o sentimento momentâneo, aquele que pode ir embora a qualquer instante. Aquele que você, por alguns dias, viveu por mim, antes de perde-lo por completo. Na verdade, por mais que eu busque um amor, sei que este é utópico, que mesmo quando existente é desacreditado pelas pessoas. Mas, se eu vivi um amor, foi por ti, pequena. Por mais ninguém.

Como conselho, peço que se valorize mais, que policie seus atos, suas brincadeiras, suas palavras e toda e qualquer coisa que seja abusiva, rebaixando-a e vulgarizando-a perante as pessoas que se importam contigo. Que seja firme em suas decisões, que ponha o Senhor diante de todas a s suas decisões, e que escolha de forma correta suas amizades. Porém, como disseste antes, esse é um conselho, e você só precisa segui-lo se assim julgar procedente.

A verdade é que você me fez bem, mesmo quando me fez mal. Tudo bem, você é a minha melhor lembrança do Alto Valor, assim como a pior lembrança desta célula, pela dor que eu vivi. Contudo, surpresa! Abro mão dos sentimentos tristes, e carrego comigo agora apenas as boas lembranças, principalmente as de novembro e da primeira metade de dezembro de 2004. hoje vejo que temos uma discreta, porém sincera amizade, e tão saudável como jamais deveria deixar de ter sido. E que não deixará de ser agora.

Pedirei para Deus que você possa encontrar a felicidade, a definição, a estabilidade e o amor que busca, junto da pessoa que escolheu, e que possa ser lição e exemplo de vitória no amor. Que seu sorriso se propague pelos quatros cantos do planeta, e que possa contaminar outros corações enamorados, fazendo-os sorrir também. Que tenha filhos fortes saudáveis e felizes, que você e seu marido sejam rocha na Casa do Senhor, que possam dar bom tratamento, amor e, principalmente, carinho, zelo e atenção para eles. Que os dias de suas vidas sejam fartos, e que vocês possam viver tal amor até o último expirar de suas carnes.

E eu? Viverei minha vida, seguirei meu novo caminho, nesta nova chance de felicidade que Deus pôs na minha existência, e farei o possível para não cometer os mesmos erros que cometi antes. Seguirei adiante, para os braços de Deus, junto com o sorriso que outrora perdera, e com os sonhos que haviam abandonado-me. Olhando para trás, e sorrindo ainda mais quando ver que você está infinitamente feliz. E, por fim, olhando pra frente, e sorrindo novamente por causa do abençoado porvir que Deus preparou para mim, e que finalmente estou pronto para tomar posse dele.

Lembre-se: essa carta não é um adeus, pequena.

É apenas um agradecimento e uma consideração final. A amizade continua!

Afinal, já te saturei muito com minhas palavras, e é justo descansa-la de mim.

Concorda?

Então, guarde apenas isso: TE ADORO!!!

Bruno Freitas Martins Costa

O Último vôo da Fênix

Por que é tão difícil tomar uma decisão? Por que é tão difícil deixar de fazer uma coisa que vê-se estar errada? Quero parar, mas falta-me coragem para fazer. Como vou conseguir mudar o meu jeito de ser? É justamente isso que estou buscando aprender.

Estou alçando um último vôo. A fênix, outrora bela e imponente, hoje não passa de uma ave frágil e depenada. Deixo expandir minhas últimas chamas, e alço vôo, tal qual um frango pelado tentando voar. Mas consegui alçar vôo. O último vôo da fênix.

Nesta minha última jornada, abrirei mão dos meus conceitos, deixarei para trás os sonhos, e voarei em busca da minha felicidade pela última vez. Sem ilusões, sem temores... Só eu, Deus e o anjo da morte. Um dos dois há de me abençoar ao fim da jornada.

Bem, se tenho que mudar, que seja definitivo. Não tenho condições de mudar outra vez. Estou cansado de ser mal compreendido, mal interpretado... Estou cansado de mim mesmo. Por isso esse vôo solo é quase kamikaze: Se não alcançar o meu destino, prefiro seguir sem rumo, até o fim dos meus dias. “Sem rumo” significa sem sonhos, sem anseios. Ou seja: Será uma viagem de ida sem volta. Ou a felicidade eterna, ou a solidão eterna. Comigo não existe meio-termo.

Ao me agarrar às minhas últimas esperanças, tomei tudo que tinha de bom, e obtive forças para voar. Tudo bem que é um vôo capenga, mas é o que posso fazer. Já estou cego, já estou surdo, já estou mudo, já estou morrendo... Voar já é um lucro. Não sei se terei forças para chegar ao meu destino, mas prefiro morrer tentando a nunca estar.

E, neste momento em que me agarro na fé, sinto Deus a me fortalecer um pouco mais, sinto forças para continuar voando, sinto estímulo para continuar mudando, nutro esperança de que tudo vai dar certo. Já não posso contar com ninguém, já que todos me deram as costas, por isso vai ser a minha última tentativa.

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Sim, foi difícil metaforizar meus sentimentos, de forma que todos compreendam. Afinal, a maior meta que um ser humano possui é reencontrar a própria felicidade. E, se nunca consegue, se nunca obtém, é porque algo precisa sem mudado. E eu vou mudar, na graça de Deus, na força que Ele me dá... Nas pessoas que Ele coloca na minha vida... E na certeza de que Ele sempre tem o melhor pra mim.

Vai ser difícil me afastar das pessoas. Mas é um preço que se paga. Só peço que Deus não me abandone, que Deus não deixe de querer o melhor pra mim.

Término

Um pergunta paira sobre minh’alma: Será que podia ser diferente? Falo isso não por tristeza, mas por incompreensão. Uma metáfora sangrenta sobre um coração dilacerado pelas peripécias ardilosas da vida ingrata e violenta. Parece uma dança mortal com navalhas afiadas, pouco a pouco despedaçando meu espírito e minhas esperanças na felicidade. Um poema de dor, morte e destruição. Essa é a minha vida. Isso se for possível utilizar tal substantivo.

No momento em que acontece um calhamaço de coisas, tantas que mesmo minhas idéias ficam distorcidas, vejo-me defronte um infinito de decisões a serem tomadas. Não sei o que fazer, e por isso temo fazer as coisas erradas outra vez. Não agüento mais ouvir as pessoas dizerem que estou exagerando meus relatos. Ora, eles não vivem a minha vida! Menos ainda as agruras do meu coração! Então, como é possível me entender, se nem sequer tentam?

Não consigo entender a humanidade. Não consigo entender meu espírito. Não consigo entender meu coração. Não consigo entender meu futuro. Sinto-me como o ser mais burro que existe, tamanha a minha incompetência em tais traduções de sentimentos e idéias. Será que essa é a minha história, e eu tenho que aceita-la do jeito que é? Será que não posso tentar corrigir os erros atuais, e construir um novo caminho?

Indefinição nos estudos, no trabalho... E pior ainda no lado do amor, que se tornou quase uma tragédia grega, tantas foram as desilusões e as lágrimas de sangue. Grande ode ao filho do desamor. Um réquiem em homenagem ao mais desafortunado dos românticos: Eu.

Já passei por tantas situações, já completei tantas missões... E ainda assim não sou capaz de compreender a mim mesmo. Na verdade, já compreendi, mas tantas coisas aconteceram que acabaram com minha consciência do que é certo e errado. Descobri que existe uma missão que jamais vou completar. E nada mais posso fazer. Não sou capaz de me fazer feliz. Não sozinho. Mas a minha vida se embasa na solidão. E, a cada mulher que passa na minha vida, sempre vejo o quanto sou frágil e preciso de carinho. Mas não. Vivo sozinho.

Tantos sonhos desfeitos... Tantos amores perdidos... Tanto mal foi feito ao meu espírito... E eu, impotente em todos os acontecimentos... Faltaram-me com a verdade... Faltaram-me com o carinho... Tudo que recebi até hoje foi doses de ilusão e pencas de dor. Eu tinha um sonho-mor, que era ser feliz, constituindo família, filhos, com uma mulher que me amasse. Bem desses sonhos antigos. Mas, quanto mais eu vivo, mais vejo esse sonho como utopia, mais vejo a solidão transpassando minh’alma. Metáforas de tristeza e fantasia dariam o tom exato da minha vida de hoje.

Já pensei em fugir. Já pensei em me suicidar. Já pensei em sumir. Já pensei em jogar tudo pro alto e viver uma nova vida. Mas não sou assim. Sou fraco, covarde, mentiroso com meus sentimentos. Não tenho a confiança de ninguém. Levo essa vida adiante mais pela necessidade de viver que a vontade de estar vivo.

Até hoje me pergunto por que as pessoas não acreditam no meu sentimento, nas minhas atitudes... Até hoje as pessoas deturpam meus atos, minhas palavras... Desprezam meus sentimentos... Subjugam meu coração... Ainda não fui capaz de compreender por que tudo isso acontece de forma voraz, a ponto de não me permitir mudar esses fatos.

Hoje sou filho do abandono, filho da descrença, filho do desamor, filho da tristeza, filho da apatia... Hoje sou filho desprezado pelas minhas próprias mães. Já cansei de ouvir pessoas dizendo me entender, e não conseguir comprovar isso. Já estou farto de palavras vazias, de sentimentos mentirosos, de conveniências estúpidas e nocivas. Já estou farto disso tudo.

Por causa disso tudo, tornei-me uma pessoa extremamente infeliz. Transmito sorrisos para as pessoas, para não afeta-las com minha tristeza. Hoje sou uma casca vazia, sem conteúdo. O que havia foi destruído covardemente pelas pessoas que já habitaram meus sentimentos. Eu não sei mais o que é verdade e o que é mentira. Prefiro fechar meus ouvidos e não escutar. Sinto um vazio tão infinito que mesmo eu às vezes me perco nele.

Por que roubaram meus sonhos? Por que roubaram minhas esperanças? Por que roubaram minha alegria? Por que roubaram meu amor? Por que roubaram a minha vida? Por que roubaram tudo que eu tinha, deixando apenas a certeza de que tudo terminou?

Meu pecado é estar vivo.

Hoje seria benção ver o Anjo Alado da Morte, com seu farfalhar de asas, ceifar a minha vida inútil com sua foice sagrada. Seria a carta de Deus para que eu pudesse ir logo para o Seu lado. Contudo, alguma coisa está errada, ainda estou vivo. Não só vivo, mas infeliz e decepcionado comigo mesmo. Poderia terminar agora com minha vida, mas aí não iria para os braços do Pai. Iria, sim, para o tridente do maligno. E não vou dar esse gostinho ao mal.

Mas esse mal está destruindo minhas concepções, meus ideais... Está se fartando com minha pseudo-vida. Fui desafiado para um duelo espiritual com o príncipe negro das trevas, com luva de fogo e espinhos em minha face. Um duelo definitivo, onde eu estou absolutamente sozinho. O maligno afastou todas as pessoas da minha vida. Estou sozinho, e desta vez não fui eu o culpado.

Perdi o brilho em meu olhar. O jeito das coisas. A vida foi injusta com o meu coração. Afinal, se eu não posso ser feliz, ao menos eu deveria ter paz, não é? Mas não é isso que acontece. Esses fantasmas continuam assombrando minha existência. Fico pedindo cada dia mais para mudar essa sorte, para que eu possa encontrar a paz... Mas não consigo.

Perdido em um mundo paralelo, um continente inexistente... Seria uma crise de autismo? Uma fuga desesperada, para um lugar ermo e dócil? Não sei. Já não tenho esperanças num final feliz para minha história. Meu destino (será que isso existe?) deve ser viver sozinho, fraco e infeliz, mas sem transparecer, para conseguir fortalecer os outros. Afinal, essa foi minha história por toda a vida: Levantar a moral das pessoas perdidas, e ser abandonado por elas depois. Fortalecer para ser esquecido. Ajudar para ser ignorado. Assim sempre foi, dar valor para receber em troca a mais profunda indiferença. E ser visto depois com olhares de desconfiança. Não dá pra ser feliz assim. Ninguém consegue.

É o término dos sonhos. Se é preciso me acostumar com a solidão, que possa seguir ao menos as verdades que assombram a minha vida. Se ainda há outras missões, que eu as cumpra logo. Não vou conseguir ser feliz mesmo, paciência. Ao menos termino com tudo que está pendente, e posso ser chamado pelo Deus altíssimo. Para os braços do único que me deu carinho, me confortou, me fortaleceu, me animou, me ajudou, me amou. Porque nenhuma mulher foi capaz de me amar, mas Ele nunca de desamparou.

Aqui jaz o amor. A derrota do amor, a vereda final desta longa jornada chamada sentimento. Não sei se vou conseguir aceitar o fato de nunca ser amado, mas ao menos preciso seguir em frente. Já me derrubaram muitas vezes, mas a Fênix sempre ressurge. E ela voará pelas florestas verdes, com suas asas de fogo, sem queimar sequer uma folha seca. Seguirá rumo a seu destino, sem medo do porvir.

Que o vazio de minh’alma seja o caminho da felicidade para os corações de quem amo.

Pequenas Palavras

Saudades dos tempos passados...

Das pessoas que não estão mais ao meu lado...

Dos sonhos que nutri...

Das risadas que dividi com outros...

Os sorrisos...

Os beijos...

Tanta coisa vem e passa...

O que será agora?

Veio os medos...

As dores...

As tristezas...

Estou com medo de recomeçar...

Ressabiado para amar...

Não quero mais sofrer...

Faz tanto tempo...

O que vai acontecer?

Talvez eu viva triste...

Talvez eu morra sozinho...

Talvez eu sorria no inconsciente...

Elucubrações de minha mente...

Estranho...

Tenho andado tão triste...

Mas as lágrimas voltaram a secar...

E eu não posso sequer chorar...

Por quê?

Porque esqueci o que é ser abraçado...

Não sei o que é a alegria...

Fugiu dos meus sonhos a felicidade...

E hoje vivo a realidade...

Que passa a perna na gente...

E se prende...

Parece não mais largar...

Agora estou vivo...

Mas sem esperança de amar.

Uma carta pra você

“Não faz muito tempo que tudo aconteceu, né? Os passos, os atos, as lembranças... As dores, as tristezas, as lágrimas... Os sorrisos, os carinhos, o amor... Ou mesmo qualquer coisa que se assemelhe a isso. Tudo aconteceu em um espaço tão curto de tempo... Foi uma vivência tão completa que posso afirmar que passamos por todas as fases de uma vida a dois.

Desde o começo, com uma simples amizade... Quando tudo que se buscava era a mão amiga, o ombro da consolação, o abraço que aquecia... Sim, você estava carente... Sozinha... Triste e sem saber o que esperar de seu futuro... Acreditava que havia nascido pra sofrer... E pude te provar que isso não era verdade.

Quando começamos a nos envolver... A confundir as coisas... Ou não, nunca saberemos... Quando um sorriso valia mais que tudo, quando um beijo vinha seguido de outro, e de outro... Quando a distância se tornou apenas nomenclatura, porque não havia espaçamentos entre nós... Estávamos sempre juntos, não importava o que fazíamos. Vivemos a maior felicidade que poderíamos viver.

A dor... Ah, aquela dor... Dói só de lembrar, sabia? A incompreensão, a indiferença, e o pior, aquele ódio que vivemos... Quando verti aquelas lágrimas ácidas de raiva, por não ser compreendido... E as lágrimas posteriores... Quando vi que eu também não havia entendido... Tanta dor, tanta tristeza... Hoje agradeço a Deus, porque tudo isso passou. Terminou junto com a destruição da minha vida.

E comecei do zero, após a desconstrução total da minha vida, passo a passo. Havia aquele arredio, aquele receio, afinal o medo de que tudo pudesse acontecer novamente pairava em nossas mentes, não é? Havia e ainda há, mas não da minha parte. Os olhos de Fênix me permitiram ver o que antes estava escuro. As chamas da verdade consumiram meu espírito, e o amadurecimento espiritual finalmente chegou. Desta vez cresci, cresci como jamais havia crescido. Tornei-me forte, embora um pouco mais triste. Entretanto, mesmo essa tristeza está sendo vencida com o tempo, e Deus tem me fortalecido como jamais havia pedido. E isso eu quero, e vou, dividir contigo.

Reaprendi a conviver contigo. Consegui ver em você a irmã que outrora pedia ajuda com palavras, a menina triste que me abraçava pela necessidade de sentir carinho, que ligava para mim pelo conforto que minha voz lhe passava. Consegui readquirir esse bem querer que havia pedido com as dores. E voltei a obter o meu domínio próprio. Aquele que você tanto pedira. Bem, sou eu de novo.

Vejo que hoje é você que não consegue me ver como um amigo, ou como um irmão. Ainda estou diante de seus olhos como o homem que um dia lhe disse que te ama. Não foi mentira: Eu realmente te amo. Mas você sabe que tipo de amor é esse. Aquele amor que gosta de ver a pessoa bem, ver a pessoa feliz. Aquele amor que está disposto a te ajudar em tudo, aquele amor que quer te fortalecer quando precisar. Aquele amor que não tem forma, não tem explicação, simplesmente é sentido, sem escolha. Afinal, não escolhemos a quem amar, não é? É um amor por amar, nada mais.

Além disso, você está acompanhada daquela pessoa que você acredita ser a certa, e eu quero que você seja feliz com quem você quer ao seu lado. Você sabe que não escondo isso. Quero ser apenas o seu melhor amigo. Nada além disso.

O futuro de Deus mostrará para a gente o que será de nós dois. Se vamos ser grandes irmãos, se vamos nos distanciar, se... Deixe isso tudo nas mãos do Senhor. O amanhã a Ele pertence. Viva o presente, pois o hoje é o alicerce do amanhã. É agora que construímos o nosso futuro. E o nosso futuro é sermos amigos. Se o mal nos afastou, Deus tratou de nos unir novamente. Por que temer? Te adoro. Você sabe. E não me tema: A Fênix renasceu. Assim como meu sorriso por ti. Te adoro!”

O grande vôo da Fênix

A busca pelo autoconhecimento. Todos os percalços que existem começam a crescer, a se multiplicar. As barreiras começam a parecer mais robustas, intransponíveis. Quanto mais eu oro, mais muralhas crescem perante mim. Estou sem chão. Parece que eu estou em um mundo etéreo, um limbo envolvente, um vazio constante. Velhas perguntas ecoam em minha mente: “quem sou eu?”, “por que existo?”, “por que sou assim?”... E, como se fossem flechas flamejantes, atiradas furiosamente por exímios arqueiros, traspassam impiedosamente meu coração, minha mente... E assim eu não sei quem sou.

A cada passo que eu dou em busca do meu verdadeiro “eu”, vejo o quanto errei com o passar doas dias. Desde que decidi recuperar a minha identidade, só encontro em minh’alma a mais perdida agonia, a mais intensa dor. Desta vez, todos os meus fantasmas, todos os meus temores, todas as minhas mazelas adormecidas resolveram se manifestar de uma só vez. Encontro-me diante da maior batalha espiritual que tive até hoje. No plano metafísico, ouso dizer que é a maior batalha que enfrentarei. Deverei destruir definitivamente o mal que há em minha existência, ou... Aceitar que ele me domine, sendo entregue para a má índole, a má conduta, me entregar ao mal... Não, isso não! Ainda é cedo para pensar no pior.

Deverei combater o temível fantasma da imaturidade, que sempre me assolou por todos esses anos já vividos. Será o mais poderoso exorcismo já praticado por um ser humano vivo. Deverei arrebentar as amarras da infantilidade, que ainda me prendem, e expulsar de forma definitiva todas as criancices que hoje imperam em minhas atitudes. Esse mal me acompanhou por toda a minha vida, afastando pessoas importantes de mim, e sei que não posso conviver mais com isso. Preciso vencer esse mal! Só não sei como ainda...

Mas isso é fácil, se comparado com a minha intensa instabilidade sentimental. Um homem de extremos, de pensamentos e atitudes extremas, com pensamentos falhos, sempre explodindo desnecessariamente... E que põe em dúvida a minha real índole. Afinal, se posso ser tanto bom quanto mau, se posso tanto amar quanto odiar, tudo isso junto e em menos de um segundo, quem sou eu?

E para onde vai as minhas pseudo-virtudes? O romantismo, o carinho, o afeto... Para onde isso tudo vai? Melhor dizendo, para onde foi? É outra coisa que eu preciso descobrir o mais rápido possível. Ainda não fui capaz de controla-los, e por tal creio ser impossível acha-los nesse momento. Somente o tempo (sempre o tempo) poderá me ajudar.

E assim abro as asas de fogo, e com o farfalhar violento do romper da inércia, alço vôo. Começa hoje o grande vôo da Fênix eterna, em busca do meu ser, em busca da minha identidade. Tenho medo do porvir, mas o que fazer? Que Deus possa me guardar por cada caminho negro, e que eu possa simplesmente encontrar o equilíbrio que jamais existiu na minha vida. Que meu coração não seja mais tão intenso, mas sim imenso. Que meu amor não seja forte, mas sim puro. Que meu carinho possa enlaçar, e não prender. Que minhas palavras possam confortar, e não sufocar. Que eu possa sorrir, e nunca mais chorar por causa de erros.

Obviamente não vou conseguir alcançar meu destino sozinho. Conto com cada pessoa importante na minha vida. Seja com uma palavra de carinho, um abraço, um beijo, um sorriso, um bilhete, um telefonema, um olhar, tudo que possa me fortalecer, tudo que me dê certeza que não posso desistir de me encontrar. Conto com cada amizade que as pessoas nutrem por mim. Necessito não só do saber, mas também da manifestação plena desse sentimento. E assim acredito que possa viver a minha vida com paz, tranqüilidade e, principalmente, certeza de quem eu sou. Mesmo que a solidão jamais me abandone; mesmo que o abandono do amor seja uma verdade; mesmo que o coração jamais pense em outra mulher. Mas que eu seja feliz.

Cerro minha visão... Imagino um mundo cheio de paz... De amor... Imagino um sorriso perfeito dado por uma mulher com sentimentos verdadeiros, com palavras de amor e demonstrações de carinho... Tudo aquilo que não tenho... Tudo aquilo que nunca tive... Tudo aquilo que tanto anelei ter... Tudo aquilo que eu perdi... Tudo aquilo que nunca vou encontrar. Busco tudo isso nos sonhos, pois a realidade jamais me presenteará com essa bênção.

Para dizer a verdade, já desisti de ser feliz com alguém. Acredito cada dia mais no amor recíproco, no perfeito amor, mas desisti de acreditar que um dia essa será a minha verdade. Não é vergonha aceitar a realidade; vergonha é persistir no que é errado, e abrir mão daquilo que te faz feliz. E, depois de abrir mão tantas vezes da felicidade, acho justo aceitar a realidade. Não por maldade, não por revolta. Simplesmente não nasci para isso. O amor existe, e é lindo! Eu mesmo já senti. Mas digo que não nasci para ser amado. Logo, não nasci para amar.

Agora a Fênix mitológica voa para longe dos conceitos, em busca da única coisa que o mundo não pode lhe roubar: Em busca do seu “eu”. Se isso for se afastar, se isso for esquecer, se isso for abrir mão de alguém, que seja. Quer seja o melhor para todos. Que seja o melhor para mim. Que a Fênix possa recuperar sua identidade, há muito perdida no meio da insanidade que minha vida se arrolou. E que seja prolatada a minha absolvição em relação a tudo que disseram sobre mim.

Que eu seja eu. Finalmente.

Impressões de um novo prisma

Hoje é um dia especial em minha vida. Hoje é, até então, o dia mais importante da minha retomada à felicidade. Foi apenas um encontro com uma mulher fantástica, mas amiga e verdadeira. Mas foi uma certeza em minha vida: As pessoas importantes em minha existência jamais me abandonarão, uma vez que também sou importante.

Foi apenas um beijo. Um beijo que já demorava mais de três anos. Um beijo construído do mais puro carinho mútuo. Um beijo que busquei por meses, e por outros meses pensei ter perdido para sempre, por causa dos meus erros. Mas fui perdoado, e esse beijo veio hoje. O beijo que tornará esse dia inesquecível.

Só Deus sabe o quanto esperei por isso. Um beijo terno, mesmo que tímido. Talvez eu tenha feito uma besteira. Creio que ela tem namorado, e acabou por traí-lo por minha causa. É uma impressão que se torna quase uma certeza.

Mas eu não deixarei isso acontecer de novo. Não digo que não vá beija-la novamente, na verdade quero beijar sim, mais e melhor. Contudo, não enquanto ela estiver acompanhada. Não quero cometer os mesmos erros de novo. Muito menos estragar um coração tão bonito e forte quanto o dela.

Durante meses eu acreditei que nunca mais iria beijar outra boca que não a de quem havia beijado no início deste ano. Quando ela começou a me machucar, me expulsando violentamente de seu coração, acreditei que tinha perdido a minha felicidade. Mas vi hoje, e senti o gosto disso, que nada está perdido. Trago um verdadeiro sorriso em meu coração, um sorriso que eu não conseguiria trazer sozinho. Um sorriso que somente o carinho sincero de uma mulher pode trazer para um homem.

Estou me sentindo maravilhosamente bem. Sei que a reencontrarei inúmeras vezes, mas não deixarei acontecer o que aconteceu hoje (diga-se irresponsabilidade da minha parte, por beijar a boca de uma mulher que já está comprometida). Nas próximas vezes, virá apenas o carinho mais verdadeiro de uma amizade que superou os erros, que superou as lágrimas, que superou o tempo e a distância (isso mesmo, aquela que tantas pessoas tem medo). Com ela descobri o que é ser perdoado. Sim, pois a magoei violentamente, a dando alcunhas que jamais foram verdade. Palavras sem responsabilidade, mas mesmo assim fui perdoado. Acho que não preciso enumerar outro motivo pelo qual ela foi, é, e sempre será especial na minha vida.

Se ela estivar lendo isso agora, quero que saibas que a adoro, que nunca vou deixar nossa amizade esmorecer e, se um dia acontecer algo a mais... Bem, não vou evitar. Simplesmente vou fazer, nesse caso, o que fizer nós dois felizes. Se for outros beijos, ou além disso... Se for abraços e carinhos... Se for olhares de cuidado, passeios de mãos dadas... Será o que nos fizer mais feliz. Mas digo que ela me fez hoje, e muito bem feito, foi ter trazido a felicidade que tanto senti falta. E que não faço questão de perder. Assim como o carinho que vivenciei hoje.

Para cada um que há em minha vida

Sonhos... Deus, eu posso sonhar novamente! Como é bom sonhar, ver novas pessoas, reencontrar boas companhias, desvendar novos mistérios, trabalhar em novas missões... Que bom que o ciclo passado terminou. É hora de uma nova missão. E confesso, estou ansioso por esse novo recomeço!!!

Não digo que estou feliz ou resignado com o fato de estar sozinho. Simplesmente a tristeza que havia em meu coração foi preenchido com o amor de Deus. Me perdoem aqueles que não acreditam na onipotência do Senhor, mas sem ele eu não estaria vivo! Logo eu, que vi a morte tentar me roubar da terra não faz muito tempo. Salvo pela misericórdia divina, nada mais temo. Não estou solitário, pois Ele me acompanha.

Agora, instintivamente, caminho por um novo sonho, que é o de encontrar a mulher certa para me casar. Não ligo se alguém acha piegas, ou mesmo infantil essa minha vontade, mas sei que não nasci para bagunça. Já o fiz, mas hoje eu quero uma mulher que possa somar meus dias, e que eu possa somar seus dias também. Nâo busco a "Alma Gêmea", não busco a mulher que eu amo. Espero Deus me revelar a mulher que me fará feliz. Vai ser essa a última mulher a aparecer na minha vida. Com quem vou casar, constituir família, ter filhos, netos... Uma mulher escolhida por Deus, que não terá medo de estar comigo, que não vai ouvir a voz do egoísmo, que não fará nada que me faça sofrer. Que me traga lágrimas apenas de alegrias, e que eu possa confortá-la se ela ficar triste. A mulher certa.

Não, não estou correndo, e não correrei atrás de ninguém. Também não espero que ninguém corra atrás do meu amor, pois isso nunca aconteceu. Estou meio cético se isso um dia acontecerá. Já não creio tanto.

Não busco simplesmente uma boca para me beijar, ou um corpo para satisfazer a minha lascívia. Busco uma mulher que me ame, que me faça amar de novo, que possa me mostrar a verdade e a força do amor recíproco. Dizem que me repito, mas o amor é igual. Mudam-se apenas as palavras.

Um dia as pessoas vão ver que eu não sou aquele maluco que pensam. Que não sou o psicopata neurótico que acham. Ou mesmo o inconseqüente que suspeitam. Verão que eu sou simples, sincero, romântico... Que eu busco uma mulher que me ame, nada mais que isso. Nâo quero sexo, quero amor. E quero casar, te rfilhos, com uma mulher fiel, amorosa, carinhosa... Que se preocupe comigo, que me ligue... A mulher que nunca encontrei na minha vida. Talvez ela tenha passado e eu nem vi. Talvez ela esteja me vendo e eu não consigo ver. Não sei. Só sei que isso precisa acabar, para que eu seja feliz para sempre, na vontade de Deus.

Procuro uma mulher com quem eu possa passear pela orla da praia, vendo o pôr do sol, observando as estrelas nascentes, que eu possa comprar um sorvete no meio do caminho e passear um pouco mais, curtindo a brisa do mar... Ou um passeio em jardins floridos, em praças arborizadas, aproveitando o prazer do amor e da companhia mútua... Buscando as belezas que Deus nos deu, e que não valorizamos... Será que é pedir muito?

Uma mulher que eu possa segura a sua mão, olhar em seus olhos, sentir o seu perfume, e sorrir com o coração ao ouvi-la dizer "eu te amo"... Derá que nunca vou ser feliz com alguém? Será que minha verdade é viver sozinho neste mundo maligno? Sei que tenho boas amizades, sempre tento me aproximar com as pessoas que Deus mostra para mim (e às vezes as assusto), mas viver sem um amor é difícil. Não ouço "eu te amo" nem de mentira, como tantas pessoas ouvem e acreditam ser verdade. Nem mesmo essas palavras de forma falsa. Isso entristece...

Às vezes penso como seria estar triste, sentado em algum lugar, e de repente você sente um caloroso abraço, seguido de um gostoso beijo na bochecha, um olhar terno e uma só frase: "não fique triste". Ou mesmo o dançar na sala de sua casa, ouvindo uma boba música romântica italiana, de rosto colado, e repentinamente sai um beijo... Que precede outros... Ou mesmo uma simples ligação, e aquela voz carinhosa dizendo "só liguei pra dizer que te amo"... Senhor, depois de tantas feridas, depois de tantas mágoas, será que ainda assim preciso viver só? Acatarei Sua decisão, mas creio no amor. Creio que você não me deixará sozinho. Mas não sei se conseguirei esperar muito vtempo. Tu sabes que sou fraco, e que preciso de uma mulher que me erga e me fortaleça. Não me abandones, Pai.

Podem rir de mim. Já bagunçei muito, e agora estou só. Também pudera, nunca encontrei uma mulher que me desse o que dei a elas. Uma só que fosse totalmente recíproca ganharia a mim, o meu amor, o meu eu, o meu tesouro. Mas eu não sou atraente pra ninguém.

A frase que mais ouvi foi "você vai encontrar a pessoa certa". Ou então "não desista", ou mesmo "você vai ser muito feliz". Não agüento mais ouvir isso.

Ainda virá o dia que a mulher que me ama se manifestará (espero que não demore muito), e então viverei feliz. Não quero outra mulher. Quero a mulher que me fará feliz. Para sempre.

Como sei que ninguém vai falar sobre esse texto, ao menos deixo registrado para o mundo as minhas palavras,as minhas expressões, e que um dia meus sonhos se matrerializem, mesmo com outrem. No expresso do coração, somente os escolhidos tem passagem. Eu ainda estou buscando umja bilhete na bilheteria. Mas parece que está esgotado. Não sei. O tempo de Deus dirá.

Só espero desistir do amor, desistir de amar, virar as costas para tudo que signifique esse sentimento, e abandone tudo relacionado a esse sentimento que até hoje só me trouxe mágoa, tristeza, humilhação e dor.

E que um dia a mulher que me ama leia essas palavras e não tenha dúvidas do que fazer. Até porque eu não terei dúvidas em me entregar.

Hoje sou assim.

Kisses from the darkness

É, estou em uma fase diferente... Quarta feira, 10 de Agosto de 2005... Neste momento, 19:50hs... Quem sou eu? Ond está as certezas, onde está os sonhos... Sei lá, parace tudo tão diferente... Sinto-me como se tivesse ido para outro planeta, com outras pessoas, com outros pensamentos, com outros sonhos... Esse sou eu.

Vejo um turbilhão de pessoas, um turbilhão de mundos, um turbilhão de medos, um turbilhão de idéias concatenadas em um novo ser...

Vejo uma luz bem adiante. O caminho é longo, vejo muitas armadilhas, muitas pessoas más... O que eles querem comigo? Deus, Tu és o verdadeiro Deus, e sei que tudo ocorrerá conforme a Sua vontade. Não temerei, Senhor!

Dia de decisões, dia de mudanças... Sempre é assim quando a verdade salta aos meus olhos. E hoje saltou, se saltou!

Vejo que sou obrigado a esquecer uma nova pessoa. Decidi, depois do meu sofrimento por causa do amor não correspondido, que só estaria junto de quem confiasse em mim, e para uma pessoa em específico essa não é uma verdade.

Só quero desejar uma vida repleta de felicidades, repleta de sonhos a serem concretizados, pois Deus estará sempre ao seu lado, basta ver.

Que você não tenha medo de fazer o que Deus diz ser certo, ao invés de fazer o que achas correto. Não brigue com aqueles que te amam desde quando era feto no ventre de sua mãe, muito menos por causa de um amor no mínimo "suspeito", de ocasião. Saiba ver o verdadeiro valor das coisas.

Olhe sempre para a verdade, pare de se cegar! Mas não sou capaz de te ensinar mais nada, acabou.

Que deus tenha você em seus braços, e te abençoe ricamente.

Pois beijos na escuridão são mel, néctar atraente, mas levam à tristeza.

E lembre-se que o infinito nunca será o meu limote, pois para mim o impossível é simplesmente aquilo que ainda não foi tentado.

Palavras do meu coração.

É. Consegui falar.

Obrigado, Senhor.

Está dito.

Amém.

Solidão

Solidão. Ainda quando somos homens, somos meros fantoches desse mal que ainda nos assola. Por mais que tenhamos Deus em nossos corações, ainda assim vivemos com essa dor e essa tristeza eterna em nossos espíritos. Por quê? Eu ainda não sei. Procuro fugir, mas essa dor me acompanha. Mas, para onde devo ir? Somente Deus pode me dizer.

Vejo a dor e o fogo consumir meu coração. Sonhos, outrora tão frutíferos, hoje se tornaram meros pesadelos sem nenhum fundamento. Buscar alguém, mas quem? Não sei mais o que pensar, o que dizer, ou mesmo o que fazer. Verdades ilícitas, memórias de um ser ainda frágil. Poderia até dizer que o amor existe, e existe, mas de que vale, uma vez que não pode ser usufruído?

Claro que eu não falo daqueles que vivem e sentem o prazer infinito do amor recíproco, longe de mim. O que digo é que nada mais me importa, nada mais tem valor, nada mais tem meios, quando se fala de um sozinho. Antes só, outrora abandonado, e hoje resignado com a solidão insistente que teima em incomodar o meu coração. Com meu olhar, busco uma nova alternativa, mas ainda assim nada acho. Cadê o amor? Sinceramente, já procurei tanto sem encontrar que não acredito que essa bênção exista para mim. Meu destino é ser sozinho mesmo.

Amor. Cadê você, amor? Olho para os céus, em busca de uma estrela-guia, um sinal de Deus para encontrar a mulher que eu amo, mas não encontro. Cadê você, amor? Um sonho antes tão nítido, mas agora tão esquecido, em meio à poeira angelical que envolve meus pensamentos.

Deus, onde está o meu amor? Será que ela foi embora sem que ao menos eu possa conhece-la? É injusto. Por que essas coisas só acontecem comigo? Sempre que eu encontro alguém, ou essa pessoa não me quer, ou essa pessoa não me ama, ou essa pessoa me abandona? Senhor, busco a ti para meu bem, mas cadê a mulher que curará as feridas do meu coração? Eu te busco, te procuro, mas não te encontro? Onde você
está? Cadê você, amor?

Agora sinto um vazio tão forte em meu coração... Por que essas coisas só acontecem comigo? Tudo que eu queria era ter um amor, alguém para cuidar, para amar, para acompanhar, e que ao mesmo tempo me amasse, cuidasse de mim e estivesse sempre ao meu lado. Sempre busquei alguém que pudesse me levantar e que eu pudesse animar, um casal perfeito. Mas vejo cada dia mais perto o dia em que Deus falará em minh’alma, e revelando esse destino tão, sei lá, sui generis, para mim. Não agüento mais chorar, não agüento mais sofrer, não agüento mais ter dúvidas em meu coração. Preciso de um porto seguro para ancorar meu barco tão avariado, mas só vejo tormentas. Vejo meu barco afundando, envolto em trombas d’água e redemoinhos devastadores. Nesse barco está a essência do amor. E está afundando.

Digo adeus aos meus sonhos. Qual boca será capaz de me beijar com amor, sem ser daqueles beijos corriqueiros de uma festa ou de um desejo qualquer? Quem terá vontade de estar ao meu lado, como se eu fosse alguém de valor, e não como se fosse um poste em meio à rua, uma placa dizendo “rua xis”, um caminho? E quem será capaz de segurar a minha mão e passar aquele calor interno, aquele carinho, aquele afeto que tanto falta nos corações humanos? Estou carente, preciso de carinho, de afeto, de abraços de amor. Mas, por quê está tudo tão longe? Não, não vá embora assim! Eu estou aqui...

Se foi.

De que adianta chorar? Eu sei o que é amar, mas como será ser amado? E de que adianta amar e não ser amado? É dar sem receber, é sofrer sem ser valorizado. Às vezes eu me odeio, tamanha dor que meu coração sente. Aliás, me surpreendo com a resistência do meu coração. Outra pessoa já teria morrido de paixão. Mas eu não tenho direito nem a isso. Morrerei velho, cheio de dias, e só. Só como a primeira vez que eu vi. Só como a primeira vez que fui abandonado. Só como a primeira vez que fui descartado. Só como estou hoje. E assim devo ficar mesmo.
A essência do desamor é a certeza de que o amor nunca vai te abandonar, mas sempre atravessará a sua alma como uma espada afiada, lembrando que você está sozinho.
Valor? Isso você não tem. Sonhos? Por que perder tempo com coisas abstratas? Mas a mágoa sim, ela sempre te acompanhará como uma amiga, sua melhor amiga! Mas não lute contra ela; antes, aprenda a conviver com essa tristeza, e peça para Deus levá-la embora. Só Ele pode fazer isso.

Bem, aqui me despeço. Sozinho, sem amor, sem carinho. Vazio com o mais frio dos limbos. Zero absoluto em meu espírito dilacerado por tantas dores e tantas paredes que crescem no meu caminho. Mas eu sou burro mesmo, e continuarei derrubando fronteiras, mesmo sabendo que crescem duas muralhas para cada cerca que eu derrubo. Mas, assim como tenho certeza de que estou sozinho, tenho certeza de que serei feliz. Isso Deus não tirará de mim. E eu quero essa felicidade. Pena que não vou poder dividir essa felicidade com ninguém.

Por isso eu sou assim. Perdoem-me.